“康欣，我真的盼望你和有庆能有一个好的结果，有了好结果你们才能获得真正的幸福。”

“可嘉姐，我对幸福的理解跟你有点不一样。”

“怎么不一样？”

“我觉得幸福就是全身心地去爱一个人同时也被那个人全身心地爱，如果一生能这样爱过一次，就是幸福的。只要爱的过程是幸福的，结果如何都不重要。”

“难道你不想要那种天长地久的爱情？难道你不想跟自己的爱人相守一生？”

“我想，我当然想。如果想就可以有好结果，那么我想我的腿一直都是好好的，我想我的父母到现在还安然无恙地活着……可是很多事情并非是按照我们的意愿去发展的。无论我们多希望自己的人生可以万事如意，还是会遇到各种各样的不顺心的事。无论我们多么小心翼翼地活着，还是会遇到各种各样的意外和事故。可嘉姐，跟你说心理话，自从我的腿不能走路之后，自从我的父母去世之后，我就觉得没有什么结果是不能接受的了。其实，我们本来就生活在一个充满残缺的世界上，虽然我们有权利向往和追求完美的事物，追求的完美的结局，但是我觉得我们还是应该随时做好心理准备接受残缺的现实。一旦做好了这样的心理准备，你就能够勇往直前了，你就会觉得命运没什么可怕的！而且，你会从此更看重一件事的过程，而不是它的结果。”

“康欣，你说得真好！要是我也能像你那么达观就好了！”?我不禁叹息着说道。

“可嘉姐，我这不是什么达观，我是因为去过黑暗的地方，所以才更看得清得光明的样子；因为绝望过，所以才更懂得希望的意义；因为失去过，所以对自己拥有的一切才会倍加珍惜，而我对幸福的理解也全部来自于我对痛苦的体验。我从不敢抱怨生活，因为我很清楚，如果上帝愿意，他虽时可以夺走属于我的一切，然而他没有，至少到现在为止他没有。正如很多人说的那样，上帝给我关上了一道门，却为我打开了一扇窗，我真的很满足。有时候我会是想，如果上帝给我关上了一道门却没有为我打开一扇窗，那我又该如何呢？我就不活了吗？还不是一样得活着？所以不管上帝怎样待我，我都得好好活着，我就是这么想的。”

听了康欣的这番话，我简直无地自容了。此刻，我只觉得身体上有残疾的人不是康欣，而根本就是我。刚刚在浴室里洗澡的时候，我还在为康宁跟罗湘怡亲热的事情纠结不已，眼泪混在淋浴的水里一起顺着脸颊往下流，我不想哭，可眼泪却怎么都止不住。

看见那一幕时的心痛只有我自己知道，那是一种我自己都始料未及的痛。我以为自己已经从心里上接受了康宁和罗湘怡相爱的事实，可是当我看到那一幕的时候，那种肝肠寸断痛不欲生的感觉告诉我，我根本无法接受这样的事实。既然无法接受，我为什么不能大胆地去跟罗湘怡争一争呢？因为我不敢，我害怕失败！相较于得不到康宁的痛苦，失败带给我的屈辱感要更加让我难以承受。我可以追求爱情，但决不能祈求爱情。我不敢去争取康宁的爱情，是因为他常常会置我于不祈求便无法亲近他的境地，我受不了奴颜婢膝，无论是为爱情还是为了别的什么我都受不了。在我的人生中，我从来没有为任何事巴结过任何人，过去没有，现在没有，将来也不会有。我表面上温和娴静，其实骨子里倔强得很，只不过我表达倔强的方法往往也是温和娴静的，所以别人往往看不到我倔强的骨骼。

因为倔强，因为不肯祈求爱情，所以便任凭康宁跟罗湘怡重修旧好，但是偏偏他又是让我如此的欲罢不能。也许从那个午夜在那间酒吧里我一头撞进他怀里的那一刻起，我就注定要活在他给我的折磨里，注定要在矛盾与挣扎中万劫不复了，这一切都是老天安排的吧，他是上帝派来对我行刑的人么？如果是，我究竟犯了什么罪要受到如此恶毒的惩罚？

泪水和淋浴水在我脸上恣意横流，因为我无法停止想象就住在隔壁的康宁和罗湘怡在一起亲热缠绵的情形，虽然隔着厚厚的墙壁，虽然淋浴的水哗哗作响，但是我却仿佛听见了他们的呢喃声和切切私语声，我觉得我身体里的每一个毛孔都扎了一根刺，而最硬一根则扎在我的心尖儿上，那种钻心的疼痛让我恨不能用刀把自己给杀了，因为那样就可以不用忍受这样的折磨了。

是的，刚刚在浴室里洗澡的时候，我千真万确觉得痛不欲生来着。然而这会儿听了康欣的一番话，我忽然意识到相较于康欣，我活得是多么软弱，多么胆怯，多么狭隘啊。

“康欣，谢谢你，听了你这些话我的心情开阔多了！我想你是对的，人不管到了什么时候，都得好好活着，高高兴兴地活着。”我不禁由衷地对康欣说道。

“可嘉姐，这么想就对了。”康欣笑着回答。

虽然滑了一天的雪已经很累了，但是我和康欣却都睡不着，我们就这样说着知心体己的话一直说到天都快亮了才小睡了一会儿。我感觉才刚闭上眼睛，床头的电话就响了，电话是钟有庆打来叫我们起床的。

如果我一个人起床洗漱会很快，可是我还要照顾康欣，所以用的时间也就稍微长了点儿。我和康欣刚洗漱完，就听见门铃响，我跑到门口打开房门一看，就见钟有庆和康宁俩个人并肩站在房门外。