我奶奶姓黎，父亲姓王，母亲姓朱，有时候觉得，我像极了红灯记里的李铁梅，我竟然跟着奶奶姓，原因很简单，父母都不孝不仁，奶奶说，愿我长大了做个好姑娘，她自认为活了一辈子，虽然没什么大本事，却是个规矩守妇道也能吃苦的女子。

我从出生就目睹着父母之间的隔阂，他们每天工作之外的业余爱好就是吵架，比说话次数都多，奶奶起初还会骂他们，当着孩子的面儿，也不知道收敛一下，可本性难移，渐渐的，奶奶也不管了。

直到他们都离开，母亲改嫁，父亲到边远山区支教，前者是水性杨花，后者是负气出走，我和奶奶相依为命，在那个很陈旧破败传了不止几十次要拆迁却始终屹立不倒的小区里，度过了我艰难的童年和少年时光。

我很小就自立自强了，因为奶奶的那点低保根本不够我们开销，她要吃药，我要上学，所以都拿出去之后，剩下的十几块钱，却要担负一个月的吃喝，虽然是八十年代末期，但也太少了。

我上学的时候，认识了莫谈霖，他特别聪明，长的也好看，难得家境也干净，书香门第，父母爷爷在艺术圈都很有威望，老师最喜欢这样出身好人也好的学生，他总是最有光环的那一个，文艺活动上，他朗诵或者唱歌，还把爷爷亲自题字的书法墨宝拿来，送给学校，引得一众校领导跟孙子一样鼓掌，笑得都能看到后槽牙了。

他最先有的那种越野的自行车，不像现在的，后面没有后座，那时候的山地车，也有后座呢，我最先发现自己对他有些情愫时，就因为我很想坐在后面，跟他去兜风。

可我知道，他那样的男孩，怎么会瞧上我，我这样穷，没爹没妈，开家长会是我最发愁的事儿，奶奶身体不好来不了，我总是自己坐在家长的位置，那一幕，在我心上，成了一根刺般疼痛。

我以为他都知道，结果，我没想到，他竟然跟我表白了，他很闷骚，表白的话都说的稀奇，“我想、我想陪着你长大。”

我们就因为这句话，在一起了。

他连我的手都不敢签，我坐在后面，也不敢搂着他的腰，想想那个场面，觉得傻乎乎的。

我们是同岁，不同班，我记得从我十岁，到十四岁，我们都是一起度过的，他给我好吃的，我会跟奶奶一起吃，其实如果不是因为后来他母亲找到了我们家，说让我离开他，不要耽误了他儿子的前程，我们也许现在，就在一起了吧。

不，不会，如果我没有被强、暴，我们才能在一起，可我不再是干净的黎艳惜了，我根本不敢想，我这样的女子，会给他带来多大的污点。

我们的爱情，始于懵懂和美好，结束于苍凉和肮脏。

后来，十五岁，我沦落风尘，我是莺歌燕舞年纪最小的姑娘，妈咪为了防止扫黄出事，将我的年纪虚报了三岁，我就变成了十八。

我什么都不会，但是妈咪教我琴棋书画歌舞诗词，她说要把我打造成李师师或者陈圆圆那样的妓、女，让全世界的男人都冲冠一怒为红颜。

于是，我真的成了莞城第一名、妓，而我的名字依然是黎艳惜，我没有取艺名，我觉得，没那个必要。

这个头衔，给了我许多骂名，也给了我许多艳羡，我时至今日，都不知道该哭还是该笑。

我记得最初沦落风尘，每天都在妈咪的介绍下陪许多男人，我因为被强、暴过，就觉得反正也这样了，带着几分自暴自弃的味道，我也不拒绝，过得像个行尸走肉，甚至还要更惨。

我赚了很多钱，也因为这出众的美貌和年轻，从一个风月的新人，变成了这个圈子里站在最高处的女子，不只是莞城，包括周边的阜城、宣城、凤城，甚至其他省市的人，都听过我的大名，更夸张一点，我曾在网上看过一张帖子，将我、京都的头牌梁海玲、司灵、以及香港的一个女子并称为中国四名妓。

而且我觉得，世人的确无聊，底下的回复，竟然多达几十万条，其中刺痛了眼睛的，就是我曾经的客人，他说，“没错，我只要一上黎艳惜，简直愿意死在最后的高潮里，攒了几年的私房钱，就上了她两次，太贵了，一个妓、女而已，又值又不值。”

我笑着关上电脑，站起身，继续我商女不知亡国恨的日子。

再次遇到莫谈霖，有点戏剧，我是他的病人，他是我的主治医师，其实不能说再次遇到，我们一直都遇着，他隔三差五就出现在我的视线里，我只是从不愿过去跟他说句话，我记得他还来莺歌燕舞找过我，甩出了三万块，要买我陪他一次，他那日气得眼眸通红，只因看了我坐在一个男人大腿上，笑得*。

我被妈咪带过去，他把三万块摆在茶几上，拳头攥得紧紧的，他是个特别会隐藏情绪的男人，也很深沉，几乎没什么能让他发怒，除了我，这一点，我一直引以为傲。

我笑着走过去，骑在他身上，他很快就有了反映，这个发现让我挺诧异的，我凑在他耳边，笑嘻嘻的，“不会还是处、男吧？”

他的脸蓦然红了红，却还故作镇定，“处不处，你莫非接客人还有这方面的条件？”

我这便知道了，他一定还是。

我心里百感交集，我回头看了一眼那三万，“一年的工资吧，别在我这里糟蹋了。”

我故意将唇贴在他胸口上，伸出一点舌尖*，他的身子倏然紧绷起来，底下支起了一个帐篷，我克制住自己想笑的冲动，魅惑得朝他眨眨眼，“钱你拿走，等我下班了，咱们车上来一次如何？给处男*，我荣幸之至。”

他的脸色变得更难看，狠狠将我推开，我的头撞在沙发上，幸好是软的，不然这一下，我非得脑震荡不可。

他几乎被我气得全身都在颤抖，将那钱拿起来，狠狠扔在我身上，“黎艳惜，你真下贱！我最后悔，竟然还不死心，现在我清楚的看到了，我懂了，怪不得你要离开我，你就是这么爱慕虚荣*不堪！”

他转身便走了，我捂着那三沓钱，就那么哭了，连妈咪都纳罕，从来无所谓的我，也会有眼泪。

是，我有，我也有我的脆弱和骄傲，只是在这样的风尘里，我又给谁看。

我很想安定下来，从我进了这个圈子那天起，我就有这个念头，我挑了一个似乎很规矩的男人，他在那里当保安队长，我私下观察过，他挺正经的，并没有像其他的保安，和小姐服务生勾肩搭背试图揩油占便宜，有几次下大雨，他还把自己的伞给了我，结果转天他就请假了，被淋感冒了，很多事，都在我心上一点一点积压，我们在一起了，没多久就同居，结果他开始打我，他很暴力，可能是在外面长久不得志的缘故，那个年代，研究生并不多，大学都并非普及，可他也只是个保安队长，一个月赚得，还不如我陪酒一晚上的多，他骂我妓、女，说我不要脸，我忍了两个多月，就离开了。

而这时，我发现自己怀孕了。

我只好打掉，接着，就诊断出了艾滋病。

我觉得我是个被上帝遗忘的女子，他将我投胎在这个世上，却疏忽了我，把给我的爱，给了别人，我在黑暗的角落里挣扎着，祈盼黎明能将我拯救，可似乎全世界都瞧不起我，我就继续自甘堕落。

如果不是莫谈霖，我现在也许就死了，所以即使我们那一次分开，他再没来找我，还很快就联系了出国，我也没有将他的孩子打掉。

对，我又怀孕了，是他的孩子。

我得知这个消息，很想去告诉他，但他没有联系我，我不能主动低头，我对他，特别倔强，他不是爱我么，等了我那么久，在我做了妓、女还不离不弃的，怎么吵了一次架就不闻不问了呢。

我恨他，也怪他，他那句话太伤我的心了，我觉得全天下的人都看不起我，他也不能，因为他爱我。

我很怕这个孩子会保不住，因为我的艾滋病刚好，我还不清楚，潜伏期是不是会复发，我就找了大夫，做了许多检查，排除了他畸形的可能、也排除了他有什么胎带毛病的可能、最终，我选择了留下。

这是我做的最大胆的决定，我明知，他未必肯认，甚至，未必会知道，我不会让我这样一个*生下他的孩子最后闹得世人知道，我怕他抬不起头。

他离开阜城到法国那天，我不是没有去，我就挺着五个月的肚子，站在人流攒动的候机厅的角落里，望着他，他站在安检口，拖着一个巨大的银色行李箱，穿着黑色的衣服，不停的看着手机的时间，不停的朝门口张望，我知道他在找我，可我不能过去，他不肯低头，我也不肯。

我们都在对方先妥协，可我们的性子，却注定了我们的人生。

越来越远，越来越远。

是我固执么，并非。

世间太多情侣，不都是因为误解而分开么，何况，他说的对，我本来就是妓、女，我本来就配不上他。

他走进登机口，我就蹲在那里，彻底嚎啕大哭，周围人看着我，都是奇怪的目光，我不在乎，我这辈子，经历了太多人不屑的嘲讽的嫌弃的和艳羡的目光，都有，我早已百毒不侵，可也早就遍体鳞伤，我挚爱的男人离开了，我更加无所忌惮，死都不再让我恐惧，我还怕什么目光。

四个月后，我生下了孩子，男孩，五斤四两，白白嫩嫩的，在襁褓里，我就觉得像莫谈霖，很像，尤其是眼睛，都是冷冷的，可望着我的时候，又泛着柔情。

我特别庆幸自己生下了这个孩子，以后我想念他的时候，都有个寄托了。

为了孩子，我不可能再回去做那种事，而我的那点积蓄，纵然几年内够用，但生下孩子，就是个无底洞，什么都用钱，我自己一个人带着，实在太难了。

这个时候，陈浩，也就是我现在的丈夫，闯进了我的生命，给了我希望。

他不在乎我的过去，不在乎我有了孩子，更不在乎，我心里爱着别人，我从没说过，但他也知道，我爱的就是孩子的父亲，我们心照不宣，最终就这样尘埃落定。

现在我的生活，就是每天抱着孩子，坐在檐下，静静的数着时光，等陈浩下班，然后一起吃饭，平淡温馨、细水长流，只是偶尔忍不住回想，想那些风花雪月纸醉金迷的日子、想莫谈霖过得好不好、想鸢鸢，然后就发现，那时纵然煎熬，和现在有些枯燥的日子相比，却也是我此生最大的勇敢了。

——不知道，那时陪我的人，都还好不好；不知道，我曾爱过你，是否仍旧记得那青葱的时光。