第十九说虽然很不想承认，但是我喜欢你

虽然很不想承认但是我喜欢你，是那种以后一直在一起的喜欢。

第一次的卑微的把一个人放在心里，当做秘密信仰一样的供奉起来，神圣美好的不可思议。

等到很晚回到宿舍的时候，饭饭已经不在了。

我不明白那种突如其来的带着敌意的压抑，虽然那种所谓的寂静对我真的不会产生什么过大的影响。

因为寂静是我这几年最熟悉的东西。

手机屏幕碎了，斑驳的裂缝真的很像被剪影里的青春。

下载了很多东西回来，放在手机慢慢的看。

是以前高中毕业前期的照片，我的高三有一半的时间没有在学校而是去了另外的地方接受音乐集训，到陌生的地方以前那些音乐的技能，除了我的器乐真的是难看的可怜。

尤其是视听练耳的成绩，在那个时候用惨不忍睹来形容也不过分。

那个时候才是九月份，阳光还是很刺眼，我一个人坐在新到的琴房里反复的练习，心里很害怕的一片冰凉。

最后还是没有忍住的给他发了一个信息，那个时候虽然是一个班级了两年多的同学但是我们两个的交集真的是屈指可数，后来想想我那样做真的像个莫名其妙的傻子。

但是他给我回信息了，我拿着那个最老式的诺基亚在被窝里笑的一脸的白痴。

但是第二天起来就是感觉有希望了，拿起我的竹笛从头开始练习着曲子，一遍又一遍的……

时间过得也挺快，国庆没有回家，也没有趁着那两天的假期出去玩，只是写了两篇很长很长的日记，然后继续练习。

二楼的长廊上洒满温度正好的阳光，我看着手里的乐理，感觉到想回去。

只是单纯的想回去看看，看看那个熟悉的学校、看看那个熟悉的班级、再看看那个熟悉的人，……

然后还想当面告诉他，我有点想他。

但是女孩子不能这样不矜持，我有点自我厌恶的想。

十一月份过去，我们艺术生省内统考的时间就可以进入倒计时了，中旬的时候我们都各自回到了自己的学校，因为要报名高考。

一切感觉都好快，我什么都没想的回去了。

直接下了车就往学校跑，上午的上课时间，整个校园都是安静的，只有偶尔几个类似于老师的人走过。

我站在主楼的前面，看着教室的位置，心里前所未有的激动和想念。

操场上枯黄的草皮覆盖着大地，有几个高一班级在上体育课，学着我们以前学过的广播体操。

我一个人等着，慢慢的走遍了整个校园。

班级里多了两个新生，一个是从外省回来，参加高考的，一个是从别班转过来的。

我都不认识，所以也没有过多的关注，跟着班主任报好名又说了什么时候正式回校上课的日期。

班级里暂时撤掉了我的位置，我站在教室外面呆呆的看着，原来这就是我离开的样子，心里有几分失落，他坐在自己的位置上看着我，我笑着……

好像见了面也没有想象中的那么激动，就是班级里的人都说我变了不少。

我知道临近他的生日，买了一份礼物。

处于私心的买了一条围巾，羊绒的软软的深色，很有韩风阳光的感觉。

周五的晚上他们一般都会在网吧呆着，推掉了几个朋友打算的小聚，我在他旁边开了一台机子，比他来的早点便听着音乐等他，礼物袋在旁边安静的放着。

他来了，还是一副很欠奏的样子。

“我生日快到了，那天回来呗”，他开机，没有把视线转过来的说着。

等他做好，我把礼物放在他旁边，“我们快考试，应该回不来，礼物先给你”。

“什么啊……”，他没看礼物，有点不高兴。

“回去看吧，我明天就要回去了，元旦的时候也回不来了”。

“……说的这么清楚，搞得跟我很希望你回来一样，你真搞笑”，事实上他也笑了，我很不喜欢这样我一厢情愿的感觉，虽然事实也就是这样，但是还是存在了一些幻想吧。

幻想着我会是那个不一样。

他弯过身，点开我的扣扣，我没有说话，任由他翻着信息。

最后他帮我设计了一个空间的装扮，我一直保留到现在没换。

我第二天起来的很早，还是匆匆的去到学校，可惜他还没来，有点失落的和其他几个回来的同学一起上车回去了。

我记得上车不久，手机里就来了一条信息：我从来不带围巾，你不知道吗

我手指动了动到最后都不知道会什么，只是从那个时候他就准备和我划清界限了吧，而我永远只是一味的自我欺骗。

只是在想着那条围巾的条纹真的很适合他，但是适合有什么用呢，他不会喜欢、不会接受才是我不愿意承认的事。

毕竟我也是从中学就有人追捧的，自己脑子发热的碰了一鼻子灰，回去后很长一段时间里都没有在发过信息。

几次模拟考的成绩都不是太理想，但是这么短的时间里，我们已经尽力，几个老师也没有说什么，只是鼓励着坚持到最后。

元旦的时候他给我发了信息，班级里办了元旦晚会，但是那天晚上我正在芜湖等着明天的声乐考试，因为感冒了，所以很担心……

但是新的一年有他的信息还是很开心，只是没有表现出来。

考试结束，便连夜赶了回去，艺术生的生涯暂时告一段落，我要正式回去了。

满心的欢喜，我有点不想去读大学了，就只是想一直呆在高中，甚至是枯燥乏味的只有试卷和考题的高三我都是甘之如饴。

他是练体育的，四肢修长的漂亮再加上不是很突兀的肌肉，我承认他的确很好看，在我所有认识的男孩子里都毫不逊色的好看。

在一个班级里，最后的一个月我就坐在他的后面，不想听课的时候就望着他的背影发呆，有时候他也会回头做个鬼脸，或者小声的对我说“不要过分迷恋哥……”。

一般的这个时候老师都会轻轻的飘过来的一眼，看着这个自己不专心听讲还打扰别人的学生。

我在位置上捂着嘴巴笑。

有时候我会在操场上看着他们训练，阳光好的时候会和雪发信息问她什么时候回来，她是学美术的，考试的时间比我晚那么两个星期左右。

岁月静好的时候就是走的特别快，我忙于几乎没有结果的省外考，成绩不理想。

学校给我们准备毕业相册，很快的，便是分离。

我拿着相机，在最后的一段时间里留了很多的照片，不舍的杆菌越来越重，但是和他的距离却越来越远，我不知道为什么。

所以最后那个下午，班主任拉着我们的任课老师一起穿着班服照相留念的时候我也只是在大合影了露了一下脸，便把相机借给其他的同学让他们拍个够了。

所以现在我也只有看着手机上他笑的灿烂的和不同的男生女生留念，而没有我的一张。

高考过去的那个晚上，大部分的人都选择了彻夜不眠的玩闹，雪骑着电动车载着我在城镇的周边转悠着，班级里的邀请一个都没有理会，

我想，一切都结束了。

高考以后的很久我们都没有再见过，也没有过一点的联系，知道暑假我实在无聊在学校的美术班里学些简单的速写打发时间。

也是一个下午，我骑着电动车离开的时候碰到了他。

我笑着点头，算是打了一个招呼，看着他有些惊讶的眼睛离开。

其实那时候我喜欢他，只是第一次曾经放下姿态的接近却是这样的结果，随后不想让自己那么不堪的选择了远离。

虽然一直不曾忘记，也不会主动的招惹过去。

他留下了，第一年没有离开。

有时候空间里还是会关注他的信息，偶尔的还会聊上两句。

也许还是放不下后来我有打过电话，不止一次，我想如果真的喜欢我一定要【抛开所有的试一次。

我真的不喜欢后悔的感觉，

也许是因为这样不久的以后我尝到了被人躲避的感觉，那天从琴房出来。

大学的面目也已经看得差不多，我又拨通了号码，又是一句你耐烦的敷衍。

挂上手机，我直接出来校门，买了几瓶啤酒回到宿舍。

长着大我还真的没有试过借酒消愁的滋味，和几个室友喝着、说着、一瓶都没有喝完我就躺在了床上。

头晕晕的，有点像低血糖复发的前兆，不过这次我知道只是酒精的作用。

原来我酒量不是很好，原来喝醉了情绪控制能力也不是很好……

我感觉到温热从眼睛里流出，我拿出手机删除了那个熟悉的号码，从此但愿在不相见了。

不愿再见。