请假，

事情多的凡，还有点愁人。

就喝了点酒，脑子迷糊。

听了几首歌，(其中一首刚好是难却)，准备码字。

结果在听到难却的时候，情绪嗷的一下就上来了。

人有很多种落泪方式。

我只经历过四种。

嚎啕大哭，哭的撕心裂肺，晕厥。

默默落泪，情到深处的抽泣，有声音，却很轻，好像隔墙有耳，仿佛随时就会被其他人听见一般。

哭不出来，想哭，悲伤到极致，却发现自己情绪变的很平淡，哭不出来，有一种置身事外的错觉，但是心痛。

还有一种哭，又哭又笑，笑声带着嘶哑，无助，癫狂，哭则是一种要把内脏都要吐出来的感觉。

——我说。

我是一个生活在一个小城市里的普通人。

一个卑微的小人物。

年幼时被母亲狠心抛弃，哭的撕心裂肺，结果40度高烧不退，脑膜炎，烧坏了脑子。

我那贫苦的家，东拼西凑，借了十万块钱给我治病。

别问我怎么记得的，是因为家里人在我记事起，一遍一遍反复告诉我的。

大概是得了脑膜炎的原因，我的记忆力很差，精神很不集中。

但我很调皮。

在城市的小学一年级，有一个同学被我说的，忍不住拿头来撞我，结果被我躲开了，流了很多血，班主任知道后，直接用一根实心的细钢筋，狠狠的在头上给我来了一下。

当时眼前一黑，第一次看见了天上的金色的星星。

疼我是大概是忘记了，但那些星星却依旧让我记忆犹新。

但我记得我并没有哭。

直到班主任把我奶奶叫来，当着奶奶数落我，骂我，扯我衣裳，就像是一件物品一样把我扯来扯去。

奶奶也不站在我这边，她只是一个劲的哀求老师，还要让我爸来打我。

我不明白为什么弄的好像我罪不可恕一样。

我觉得我很委屈，所以在回去以后，我躲到房间哭了，没有哭出声音，是因为我忍住了。

这大概是一种本能，我似乎能收放自如。

后来，我被退学了，从城市的学校退到了镇子上的学校，每天上学都要走三公里路。

早饭钱是1.5元，我总是会剩下来，留着买零食冰棒吃，有的时候也会买玩具。

更有的时候，我会去搏一搏，玩那些5毛钱一次的抽奖，试图赚“大钱”。

但是抽奖是一个无底洞，总是输多赢少，往往是将自己的早饭钱赔了干净，每天下课自由活动时，就只能看着其他人流口水。

直到有一次偶然的机会，我看到了班长书包里的二十块钱。

这是我从未见过的一笔钱。

我做了一个大胆但受用终生的决定。

当一名小偷。

我偷走了班长书包里的钱，买了一包卫龙找开后，将其分为两份，一份藏在口袋里，一份藏在楼梯的后面。

并不是我有多聪明，知道狡兔三窟，而是我想买一个溜溜球。

这件事瞒不过心细如发的语文老师，被叫到办公室，老师似乎看出了我不想当小偷，于是让我在纸上写了一个“拿”字，我大概是害怕了，忍不住哭了出来。

当时我感觉到很屈辱，我至今都无法忘记，当时那种感受，并且在心里默默发誓，再也不偷外面的东西了。

最终还是在老师的恩威并施下，写下了一个拿字。

这是我一生中印象最深的一个字。

然后就是带领老师去隐藏脏物的地点。

把17.5元交给了老师，由老师交给了班长。

老师告诉班长不要把这件事告诉班级里的其他同学。

但是班长食言了，他说过不会把这件事告诉其他同学，但是他将这件事告诉了他的好朋友。

很快就传开了。

我也第一次体会到了，诋毁，排斥，孤立，以及被针对的滋味。

我想哭，但我哭不出来。

这也是我人生第一次发现，人在非常难受的时候，怎么样都哭不出来的感觉。

有人告诉我，哭没有任何意义，哭了你玩具不会自己恢复完好，哭了你丢掉的钱也不会自己长腿跑回来。

我深以为然。

从那以后，我大概就很少会哭，也戒掉了偷的习惯。

有时候自尊和难受，也是两个很好的老师。

大概是昨天，我26岁，一个人在漆黑的夜晚，刷着抖音，这天的晚上不知道怎么了，显得格外的安静，而手机上推荐的又刚好都是一些情感，一些非常伤感感性的东西。

一下子情绪就上来了，回想起之前的种种，父亲组成了一个新的家庭，母亲也组成了一个新的家庭，双方家庭都有各自的孩子，而我只是两者之间，游离在外的边缘人。

另外，在我主动要去母亲那边生活，母亲便和我断了联系。

至于为什么断了联系，很复杂，我不是很懂这些。

大概是我在说，要去她的城市，和她一起生活的时候，她怕了。

因为她在另外一个城市里已经组成了另一个家庭，也有了自己的孩子。

母亲大概是觉得自己还清了所有的亏欠，所以就安心了。

事实上她的田，她所认为的房子，真的和我一关系都没有，是按照人头比列来分的，而这些我根本就不在乎，这不是我想要的。

我之所以主动想要要求去母亲那边生活，是因为我在现在这个家，待的很累。

我累了，所以我想离开。

我想逃避。

一次两次逃避可耻，却很有用。

但是人总有无处可逃的时候。

就在今晚，我想起了种种的往事，听着伤感的歌，情绪忽然一下子就爆发了出来，又哭又笑，声音嘶哑，好像有一种想吐，想要把体内的东西一起吐出来的感觉。

除了吃不饱穿不暖，这个世间还有一种穷人，精神上的贫穷，极度需要爱，却无法爱，渴望得到认同，没有方向，不被人所需要，也没有人会在意。

无助，癫狂，我有理智，在情绪还未稳定下来，就迫不及待打开电脑，写下了这段文字。

我也不知道写的是什么，可能是一种发泄。

另外的文章内容，明天补上。