我是一个对周遭变化比较敏感的家伙，一滴雨，一片叶，一道残阳，无论多么司空见惯的事物，它发生了，并且经过我的眼睛、耳朵，进入我的意识，我那迟钝的大脑就会不自觉思考起来，开始组织语言，脑补片段。

正因多年习惯如此，即便生活多么无趣，每过些日子，我都要通过晦涩的文字，将那些平时封存在脑子里的怪念头整理一下。

人大多数活在舒适的谎言里，而选择真实地面对自己的内心，是不容易的，这往往意味着自己要和所有人站在对立面。李小龙正因为看到了武术的局限，招式的意义，最终摒弃了传统的套路，创立了自己的武道。他离世后，后人依然活在谎言里，我想他改变的这个世界，未必是他想看到的结局。

至少，武林高手也好，某国总统也好，通通比不过键盘侠和杠精，拥有多大的名气，就要承担多大的诋毁，这是强者必经之路。我只是不认为，英雄们都会选择活在阳光下，也有人喜欢躲在阴影里。

我今天写此文的目的，也是想好好整理一下自己的内心，说实话，我的文笔一直不太好，虽然这半年已经逐渐有些提升，但其实我牺牲的更多，不止是精力和情感。

当然我没做出什么成绩，我也不会找借口，说什么平台门槛太高竞争太激烈，倘若人人都是这消极的念头，那么大家的创作都是无目的的自嗨了。

我可能会不相信爱情，但我更愿意相信梦想，因为这是可以用一生去做的事。

梦想是什么，说实话我直到现在都说不上来，这似乎是一个迷惑性很强的修饰词，常常被宣传鸡汤文给学生洗脑的人用。通俗意义上来讲，它指的是人生规划，但梦想又不止局限于这些，只是对于大多数人来说，他们只需迎接这随时被安排的、充满意外的人生而已。

所以我不想直接去解释这些东西，我想用一种更浪漫更有温度的方式，每当我听到窗外的夜雨淋湿瓦片和树叶的声音时，每当我合上书扉的时候，安静的心，就像杯中的水，和晃动的烛光。于是，在差不多2014年的时候，我就开始萌发了想创作的想法，那是我初中的前两年，以及小学的最后时光，我是一个被遗忘的角色，大概会有人讨厌我，大概也会有人喜欢我，但不重要，这些人最终都会忘记我。

在这期间，我的青春经历了逐渐黑化的历程，非常难熬，精神上可支持的东西不多，容易一个人伤感，而我的晦涩风格，或许是这种迷惘心境的自然阐发，看不懂的也是因为说不出吧，这只是一种复杂难言倾之不尽的感觉。或许，人一辈子就体验过那一回孤独的滋味，到老都不愿回忆。

暑假的夜晚，大人们出去抓知了，电视也很无聊，我呢，在自己的小屋里开着台灯，低着头用圆珠笔在本子上留下潦草的痕迹，一晚上工作两个小时，很快过去了，手酸背疼，倒也可以完成好几页的剧情。大概那时候开始，我就习惯了在光线暗的环境下保持亢奋，在学生宿舍里倒也没察觉，直到现在，失眠已经很严重了。

好在，头发安在，只是没那么茂密了，发质下降了很多。

那时候刚刚受网络文学影响，加上没有形成自己的风格，喜欢到处模仿，结果走了歪路子，导致文笔相当烂，害怕被家人看见，偷偷烧了好几个本子，现在想想有点后悔，不然找出来看看倒也能找回些当年的记忆。

那是一段孤独但很快乐的创作时光，而现在，我考虑的事情太多，我需要做的更好，我需要不断改变，我得照顾读者的感受，所以当我真正创作的时候，蓦然发现这并非一件容易事。

总之，心很累，而我的精神和身体也远没有自己想象的那般强大。

最终，仅剩的一点乐趣被掏空了，我已经不知道自己该怎么做，我发现梦想终究存在幻想的成分，就像初恋的感觉，对于只暗恋说不出口的人来说，永远存在于精神上的假设。

我不是作者，我只是一个精神上的自我陶醉者，扪心自问，我觉得自己配不上作者的称号，连写手都不算，因为写手起码还知道码字。

我在问自己，当你发现自己坚持的东西不再是最初的愿望，你还应该咬着牙走下去，还是回到原点呢？而且，你还能回到那个快乐无知的精神状态吗？你还能心无旁骛地专注于心中想表达的事物吗？