我的亲生父亲去世多年了，那是一场车祸造成的。

我跟我的母亲每天最多的是泪水，两个泪人几乎天天用泪水来打交道，我知道我们女人泪水多，但是我不知道泪水会这么多。

我白天哭，晚上哭，做梦都会哭。但是我再怎么哭也不会把爸爸哭回来，我知道他永远的离开了我们，离开了这个温暖的家，靠他一手撑起的家。在这个家里，留下的只是爸爸的遗像而已。那是爸爸惟一的见证了，除此之外，别无他物。我觉得这个家少了他就像少了半边天，没有了欢颜，一切都很灰暗，在我的世界里，鸟儿不会歌唱，鱼儿不会嬉戏……

虽然对方陪了很多钱，我与母亲物质上得到了满足，但是精神上受到了极大的重创，其实我们哪里稀罕那几个发着铜臭味的臭钱，只要爸爸能够回到我与妈妈的身边，我愿意用更多的钱去换取。

爸爸已经离去，亲朋好友所说的大都是节哀顺便的话，我觉得那些安慰的话再温柔也敌不过爸爸安慰的话，我不知道是我为爸爸流的泪多，还是妈妈为爸爸流的泪多，我只知道我与妈妈没有一天好过。

这样的日子持续了很久，我们心灵的创伤还依旧存在，惟一的办法就是爸爸能够再次复活，可是死而复生那只是幻想罢了，爸爸永远的走了。

很多次我都看见和蔼可亲的爸爸在我身边，他鼓励我，支持我，是我的靠山，给我力量，我怎么也接受不了他已经不存在的事实，我认为他永远在我与妈妈身边，陪伴着我们。

也不知道伤痛了多久，渐渐的我们不再那么悲伤，因为时间可以让一切都变淡，只有时间不会说谎，也只有时间可以改变一切。

没有了爸爸，我觉得自己好孤单，是一只断了翅膀的小鸟，生怕别人欺负我，而我没有力量去反抗，因为支持我的那股力量已经消失，每当想到这的时候，我就会哭。还是妈妈坚强一点，擦干我的眼泪，对我说：“艳艳，别哭，别难过，还有妈妈呢，妈妈是爱你的，妈妈永远爱你，看见你哭，妈妈也很难受的。”我为了妈妈不难受，所以总是强忍着泪水。妈妈再怎么疼爱我，我也是缺少父爱的孩子，我渴望得到父爱……

我学会了坚强，像我爸爸那样，要有男子汉气概。

看见别人一家三口和和美美、团团圆圆、高高兴兴，我就非常希望我的爸爸能够回到我的身边，回到妈妈的身边。

我经常与妈妈睡在一起，因为我知道妈妈也很孤单，我有丧父之痛，而妈妈呢？有丧夫之痛。

我看不到那个给我力量、支持、鼓励，关心我，安慰我，帮助我，照顾我的爸爸了，很多时候我都独自陷入了沉思，我想爸爸在就好了，我就不会那么的无助，那么的可怜，那么的凄凉，那么的忧伤……

同学们知道了我没有了爸爸，有欺负我的，有取笑我的，有安慰我的，有关心我的，也有同情可怜我的。不过更多的是同情可怜我的，可能他们也知道了一些没有爸爸的苦楚，那是比喝苦药还要苦上百倍的苦，我不知道我是怎么坚强的挺过来的，可能是爸爸还在支撑着我与妈妈吧……

我是很活泼开朗的女孩子，但是现在不是了，我变得抑郁寡欢，没有了欢笑，没有了开怀，有的只是更多的痛苦……

很多亲人都劝我妈妈再找一个，可是妈妈犹豫了，再找一个对我会好吗？这是个问题，因为毕竟我不是那个亲生的，就算找得到好的，也没有原来的那么亲了。毕竟原配的还是要好些。

妈妈也问我，“艳艳，妈妈再帮你找一个爸爸，你看怎么样？”我马上就哭闹了起来，因为我不想让别人来替代我的爸爸，那样的话，我是抵死都不从的。

妈妈没有办法，对所以提这个建议的人说：“还是缓缓吧，毕竟孩子还小，还无法接受另外的人，等以后她长大了再说。”见妈妈这么说了，那些体建议的左邻右舍，亲朋好友也无话可说了。其实妈妈心疼我，怕我受到伤害，得不到真正的幸福，她又何尝不需要那温暖、坚实的胸膛来靠一靠呢？只不过现实残酷，无法预料……

其实妈妈知道带着我就是带着一个累赘，负担更多，再嫁的话，男的不一定会要我妈妈，他要考虑我妈妈还带着一个我，这样的话，我增加了妈妈的负担，让她更加难以再嫁……

在我的记忆中，没有了爸爸，我不好过，妈妈一点也不好过，我们的心里都蒙上了一层厚厚的黑色的阴影，这阴影无法让我们像正常人一样乐观的面对生活。

不过人活着就要继续，人活着不为别的，就为更好的活着，我开始发现，妈妈的担子加重了，仿佛爸爸的担子也加在了她的身上。

妈妈是做生意的生意人，每天起早贪黑。自从爸爸走后，她更加忙碌了，好像是在用行动来遗忘朝思暮想的爸爸。只有不停的劳碌，不让自己休息，才能让思绪不停留在爸爸身上，这样就不会让心痛，悲伤趁机捣乱……

直到我懂事了之后，妈妈才带回家一个男人，这个男人来了之后我看见妈妈有了久违的笑容。

这个男人对我妈妈很好，挺体贴照顾我妈妈，他好像是我妈妈的同学，离了婚，没有老婆，得知了我妈妈没有丧偶之后，他没有嫌弃我妈妈，更重要的是他不嫌弃我。

他把我当他的亲女儿一样照顾，他来了之后，我才觉得有了一个男人在家就是不一样。

本来这个男人没有来的时候，我总是帮着妈妈，我帮她洗衣、做饭、扫地之类，因为我知道妈妈在外面太操劳了。自此他来了之后，这些事就变成了他的事，他对我与我妈妈是无微不至。

我渐渐的有点喜欢他、愿意接受他了。后来他与我妈妈扯了结婚证，妈妈再一次结婚，妈妈的脸上洋溢出了笑容，我自然也很高兴，我喊了他一声“爸”，他很激动的抱着我，看来他期待很久了，以前我都是叫他叔叔的，而他总是亲切的叫我艳艳。

结婚前妈妈还跟我商量过的，说我愿不愿意接受他做我爸爸，我自然是顺着我妈妈。

在没有爸爸的这些年里，我很听我妈妈的话，我变得乖巧懂事，也比同龄人要成熟，我学会的也很多。

这个家有了气氛，不再是我与妈妈的两人世界了，随着后爸的到来，这个家顿时温暖了很多。

我与妈妈不再是抑郁寡欢，也不会惶惶不可终日了，因为后爸的到来，仿佛给我们家安了一层防护网，我们再也不会那么害怕，那么无助……

看见了后爸，我仿佛看见了生我的那个爸爸，他们俩相差不远，能够陪我与妈妈说话，能够分享我们的快乐与忧愁，更重要的是能够让我们不再孤独，不再抑郁，不再让人瞧不起……

这时候我第一次觉得有一个完整的家是多么的幸福，幸福要求的不多，只要心满意足那就是幸福。心满意足，那不就是我失去了爸爸那时候的夙愿吗？现在真的实现了。所以我与妈妈觉得很幸福。

每天后爸都会关切的问我及妈妈的情况，我自然诉说着我在学校的遭遇，学习情况怎样呀，与同学感情怎样呀，与老师相处得怎样等等。后爸总是鼓舞我好好学习。

至于妈妈。后爸让她不再出去做生意，在家里待着，有他就够了，可是妈妈那里肯听，妈妈就是闲不住的人，不让她做事，那还得了，妈妈知道后爸关心她，怕她操劳过度之类，不过妈妈向后爸承诺，一定不累着自己，每天只做半天生意，这样后爸才应允了。

其实妈妈也是为这个家着想，两个人一起赚钱的话，日子才会越过越好，就算是为了以后养老，那也要多挣点才能花。再说，我要读书，特别是读大学，那需要的钱更加多，不多劳作一点，怎么行……

我学习很用功，每次得到后爸的表扬我就很高兴，因为我觉得自己付出有回报了，我会抱着我后爸，团团转，让我妈妈去羡慕不已。

后爸很会讨我欢喜，下班回来，总是会买好吃的给我，而且还嘴不停的亲切的叫着“艳艳，艳艳……”这让我妈妈有些嫉妒，接着后爸又会去哄我妈妈，好让她也欢喜欢喜。要知道女人容易生气，需要男人时常去哄哄她们开心。后爸每次哄我我都很开心，因为这样哄人的话我很久都没有听到了，我很期待……

后爸总是抢着劳动，好像我们都是他的宝贝一样，一碰就会碎，我不知道那是在表现他自己，还是关心我们，不过我认为那是在关心我们，因为我们是弱势群体，得不到关心的话，会痛哭流涕。

后爸不愿看到我们再痛哭流涕，他要让我与妈妈高高兴兴的生活下去，很多时候后爸都考虑周全，为我，也为我妈妈。

我们很乐意与后爸商量一些事，商量之后得出一致意见后才行动。

后爸的脾气很好，不是那种吸烟嗜酒赌博之徒，这样的人我与妈妈是不会喜欢。我与妈妈喜欢的是那种疼爱我们、关心我们的人，后爸做到了，所以我们都亲近他，靠拢他，在他的怀抱中，我茁壮成长，妈妈安然无恙。

后爸简直跟我的亲生父亲一样，让我从新对生活有了信心，我感激他，在他生日的时候，我唱起了最好听的生日歌送给他，希望他的心能够被触动，他让我与妈妈不再低迷、消沉、徘徊、彷徨……

我每天都用最甜的声音喊他——爸爸。