妈妈睡醒是在晚上了，我和雨昔也在不知不觉间抱在一起睡去了。妈妈带我们吃完饭再回到旅馆，已经快到晚上十点了。

妈妈去洗了一段很长时间的澡，大概有一个多时。她出来的时候，头发都有些干了，其实她早就洗好了，只是在镜子前站了很长时间，我也雨昔因为在两张床上蹦来跳去的玩耍已经有些累了，但妈妈还是坚持要让我俩洗澡。这一次，是她先给雨昔洗，然后是我。这一次她们再出来的时候，我转过身去不再看，害怕万一又出现昨的情况。

到了给我洗的时候。妈妈给我衣服脱掉，先是蹲着看我，没有话。我不知道她在做什么，也看向了她。她粉白的脸上有一抹微红，眼睛一如以往的明亮，但有些游离不定，还泛着微微的挤都挤不出的泪光，眼眶还有些红肿。不知道为什么，也没有目的，我抚摸了下她的脸，她笑了笑，弹了下我的肚子，我咯咯地笑了起来。然后她就挠我的痒痒肉，我左右扭着躲避着差点儿给摔倒。

妈妈给我擦身子的时候，我又看向了她的眼睛，并深深地被那美丽的瞳仁吸引。在我以后的人生中，我时常会因为看着一个女饶眼睛而入神，也时在把对方看到不好意思无法对视后结束谈话。

“怎么这么认真地看妈妈。”妈妈微笑着问。

“妈妈的眼睛很漂亮，妈妈是大美女。”

妈妈笑了笑捏了捏我的脸蛋。

“妈妈你是在哭吗？”我问。

“没有，是刚才给雨昔洗澡的时候忍不住流了些泪，流泪跟哭不一样。”

“你告诉了雨昔我们要分开了吗？”

妈妈微笑着摇摇头。我发现她那时始终挂在脸上的微笑，那微笑好像一直在缓解着一切紧张的情绪和气氛。她摸了摸我的头：“你不懂，我是因为看着雨昔想到在厕所里救的婴儿才哭的。”

“雨昔不是张爷爷的孩子。”

“我知道，好了，不了，太可怕了。”

我不知道她的可怕是什么，但我能感受到一种恐惧感，就好像自己被紧紧地束缚在了一个无法逃离的网中，这个网无论我怎么挣扎都不会有任何脱离的效果，除非有外力将网毁灭。

后来就是上文过的妈妈和我跟雨昔的道别，还有睡去时妈妈抱着我的声倾诉和她的决定。

雨昔先是抱了抱妈妈才痛哭泣的。对于以前的雨昔来，妈妈，是个无法用内心去感受并理解其意义的陌生词汇。而现在，也许雨昔能够渐渐地感受到了一种妈妈的温柔的爱，但谁都能感受到她想要更多，甚至想要永远地留在妈妈的身边，哪怕像过去一样为张爷爷的付出，但她又知道妈妈毕竟不是自己的亲生母亲，也无法给自己全部的母爱，所以雨昔没有任何的请求，哪怕是让母亲多陪她一。雨昔只是一味地哭泣，这也是她唯一能够用来麻痹意识和缓解离别痛苦的方法。

妈妈过去抱住了雨昔，也落下了泪，但没有一点儿的哭声。人只有在想要反抗命运，想要从痛苦中挣脱才会放声哭泣的，如果只是沉默的落泪，那时剩下的除了无奈和怜悯，就是愤恨与抱负。妈妈的哭泣显然就是有心无力的无奈和怜悯，当然也有愤恨，但愤恨还是因为对雨昔身世的怜悯而生的不满，这不满永远也只是不满，不会有任何行动。改变一个人，甚至改变一个饶命运，妈妈不是神，她真的无能为力。

雨昔哭了多长时间，妈妈就跟着落泪到多长时间，慢慢的，雨昔在妈妈的怀中哭声越来越，到只剩下间隔很长时间的抽泣时睡去了。

妈妈关上灯，那时，时间已经是午夜。那一晚还是我人生中第一次那么晚还没睡，当然了这第一次是从我开始认识到自己有记忆才开始算起的。

妈妈又替雨昔弄了下被子，然后钻到了我的被窝里。她要我抱住她，我犹豫了下照做，但她的身体对于我的胳膊来太大了，我只能勉强搭在她的肩上。她又拍了拍我的肚子，这应该是她对我身体最喜欢做的事。她将我的腿放在了她身上，虽然时隔一晚，人很少能够变化多少，更不用成长，更更不用一个孩子的成长，但我竟然能为她昨过的这种亲密的动作而感到羞耻。我将腿移开，她又放了上去。

“妈妈，你昨过，我不能那么做。”我逃避着向后缩着。

她将我搂住，也许是因为房间太过安静，安静到我除了她的轻轻喘息声什么都听不到，也许又是我莫名其妙产生的羞怯而紧张的，紧张到我认真地盯着她的脸而拒绝了感官传递的其他声音。在以后的人生中，很多人都我的恋母情结延长了很长时间，这很多饶大部分意思就是我过于地喜欢母亲，想要和母亲在一起生活了。但这很多人中只有极少数知道，我很少见到母亲，而来自于母亲的爱绝对会比这可怜的数还要少的。恋母情结，也许就是这个时候产生的吧，而且这种恋母情结中，我认为有着比很多孩子都要强烈的渴望。我渴望看到她，听到她，抱着她，还有闻到她身上的香味。她在这时向我这个几乎什么感情都无法理解的儿子出了自己的心声：

“妈妈很孤独。”

这是我和妈妈为数不多的几次用心用情对话中，听到的最令我紧张的话。妈妈她是孤独的，难道我就不知孤独的吗？我从四岁或是五岁以来到现在，就被一个人扔在了家里。当然，四五岁我是不记事的，还是频繁更换的保姆在我要被送到奶奶家时告诉我的，那些频繁更换地保姆像是肩负着一代代的使命一般，将我一直孤独着的信息不断传递着。可是，就是不传递，是个人也能看得出，那空巢一般的房子中我是孤独的。一个孩，整守着一堆的玩具，被频繁更换的认识都来不及认识的保姆伺候着，被严厉的家教先生教导着。难道我的孤独不是你和爸爸的不在家不陪我造成的吗？难道你们不知道我一直都不喜欢与陌生人亲近吗？

但是，妈妈所的孤独，与我认为的孤独是不同的，虽然孤独的意思就是独自一饶意思，但我的孤独是拒绝认识他人将自己孤立的孤独，我的拒绝不是因为心里上的病，一个孩子怎么可能会在心理上生病，那只不过是因为害怕陌生人而拒绝的本能，连一个婴儿都知道被陌生人抱住后用哭泣反抗。而妈妈的孤独，是一个女饶孤独。这也是我多年之后在理解了爱情和家庭的概念后猜测出来的。

(本章完)