1、昨天晚上吃饭的时候，微信上突然弹出一条信息：“我们以后别联系了，我老公开始怀疑我们俩了！”

吓了我一跳，我赶紧回复到：“晕，我们加了微信这么久，好像都没怎么聊过天吧？”

对方：“那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试！”

晚上快睡觉的时候，对方又弹过来一条消息：“刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意！”

我回到：“没事，反正我们也不熟！”

对方：“我还是她老公，我再次确认一下你们俩有没有事，好了，我确认你没事了，我再找其他人试试！”

尼玛！今天早上醒来想想被人糊弄真不爽，于是我也发了一条微信过去：“你老公去上班了吗？昨晚我还蛮机灵的吧？”

10分钟后，对方：“我还是她老公，老子今天不上班了，专门查微信，你把你地址告诉我，我保证不弄死你！”

2、同事鼓起勇气向女朋友表白了。

我关心地问：“她答应没有？”

同事高兴地说：“她今天回了我信息。”

我替他高兴，道：“她怎么说的？”

同事压低了声音，神秘地说：“她回了4个字，进进出出。都能让我进进出出了，不就是答应嫁给我的意思吗？”

我一听急了，说：“什么呀，你错了！”

同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思？”

我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊！”

3、哥们相亲，女问：“有房有车吗？”

“没有。”

“有存款吗？”

“也没有。”

“那你还相啥亲呀！！”女方动身欲走。

“我就管理个几百人罢了。”

女方回身回来：“你是干嘛的啊？”

“QQ群主呀~~”

“有病！！”

“哼，你认为只要这些吗？”

“那你还有啥呀，死鬼~~”

“我微信也是群主！！”

“傻B！！”

4、昨夜清晨下班回租房。正在卫生间冲凉，忽听见门口一阵敲门声，我就一个人住，所以认为谁敲错门了，遂没有理睬……接着门口锁有动态，好像有人撬锁．我大喝一声：”谁？干啥？”不料外面那人答：”你TM有病啊！有人在家也不吱个声，害老子白忙活半响的。这么晚了还不睡觉？搞啥搞？”

5、和闺蜜去超市，顺便买了一盒气球，闺蜜一看，皱着眉毛说:换个小号的吧，你老公戴不上！靠，，，让我细心想想这是怎样回事！

6、昨日公交车上，司机来个急刹车，一男的没抓稳，撞到了个美人，美人破口大骂＂妈的，三只脚都站不稳＂，没想到男的反骂＂哟，你怎样两个嘴巴相同臭＂，全车人登时傻眼。

7、女儿患病，陪她在医院挂水，人多想放屁，又不好意思。 突然想到翻开手机，翻开汤姆猫，音量调最大，点放屁， 在声响掩盖下把屁处理拉，我太TM机敏了， 周围一大哥还夸我。说：朋友你手机太智能了，手机里放屁我都能闻到臭味！ 我：………

8、闲的没事给发了个信息，我好孤寂。结果给我回了个，那就来嘛，死鬼。我刹那间吓尿了，赶忙放下了姐夫的手机。

9、晚上有应酬，回家晚。老婆叫了闺蜜陪着。等我回家时，就听卧室里闺蜜说“猫妖，看法宝。”老婆就喊狐狸精，放开我。正好看到我回来了，她闺蜜下床就跑，老婆叫了句“狐狸精，哪里跑，吃我老公一棒。”然后她闺蜜居然真不跑了。。。。

10、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！ 记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？” 老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。” 记者问：“你是怎么做的？” 老奶奶：“这不，我把他腿打断了！” 记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？” 大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”