我想回去了。我对它说，整座城市就像一座巨大的坟墓，在夜里窃窃私语，我再也不想继续看下去了。

它又把我带回了它的内部。

“你打算把我关多久？”我看着那重又发出亮白色光的椭圆或者球形空间。我说话的声音听起来依然那么洪亮，还是不能适应。

“不要用‘关’这个词”，它说，“我并不打算‘关’你，只是我们还需要更多一些了解。”

那我还能回去吗？

“当然可以，但我不建议你这么做。在那里，在那一刻，你已经死去。如果你非要回去，会引发一些不可控的干扰。”

什么样的干扰？

“这么给你解释吧。宇宙内所有的生命，包括你和我，每一个其实都是一颗孤独的星星。两个孤独的生命体只能彼此共同拥有一段时间。过了那段时间，他们再在一起都是多余的。”

不，你说的不对，不是这样的，我知道很多很多地球人，他们彼此在一起生活了很长时间，几乎是一辈子。人类渴求恒久而稳定的关系，并以此为荣。

“我知道你说的这种长期关系，但残酷的事实是，在那些所谓的长期关系中，陪伴他们的不是彼此，只是对过往关系放不掉的回忆。从某种意义上说，常伴我们一生的只能是自己的回忆，它们才是我们最为稳定的关系。”

我陷入了长长的思考。它说的话听上去有些道理。可是还没等我来得及仔细想清楚，它又开始提问了。

“如果再把你放回到楼下的那条小街上，你还会做出同样的选择吗？”

你说哪条小街？我马上就反应过来①，会的，我默默点头，我现在对此毫无质疑。

“你确定吗？”

我张了张嘴，却不能做出任何回答。

“你并不是那么肯定，我说的对吗？你有自己的家，有自己的伴侣，有自己的亲人，有自己的职业。尽管这些在我看来都微不足道，但你仍然很珍惜，可以说曾经万分珍惜。你之所以在那一刻做出那个选择，只是想给自己不满足的欲望一个答案，给自己不完整的回忆一个结局。我说的对吗？”

我不知道，我没有想到那么多，真的没有。

“你回答不出来，我就当你是默认了。请听我说，地球人，并不是所有的事情都应该有答案或者结局。我们的星球曾经那么美丽，现在你看看，它都整个快要被黄沙覆盖，为什么？我们的太阳曾经那么富有活力，现在呢？它却即将熄灭，仅能发出一些孱弱的光芒，为什么？你可以说都是我造成了这一切，但我从不后悔。每个生命从诞生那一刻起，就只能选择一个方向，然后越走越远。为什么我们不能在几个方向同时走下去？为什么我们不能让时光倒流再重新选择一次？因为这是它、至高无上的它定下的规矩，它给我们确定了法则，给我们画好了道路，我们只能按照它的意志前行，这才是唯一的理性做法。你试图改变这一切，结局呢？并不如你所想的完美，可以说是完全失败了。”

不要再说了。

“不，我还要说。因为从你的身上我再次坚信，我选择的方向是正确的，只要我坚定不移地走下去，只要我有足够多的、持续不断的养分，我一定能无限接近它，通达它所有的秘密，知晓所有的过去和未来，或许直到那时，我们才终将不迷茫、不徘徊、不后悔、不质疑，每个生命从诞生那刻，不，从尚未诞生时，就能清楚地知道自己的方向，就能从一开始就选准自己的路，然后毫不犹豫地走下去，而不是像过去的你那样，随时都质疑自己的每一个决定，都在后悔自己做出的每一个选择，直到现在，终于迷失在过去而不能自拔。”

不要再说下去了！

“难道我说的不对吗？难道这些问题没有一直在困扰你吗？难道你不是想用抛硬币的方式来决定自己的命运吗？难道你走进圣石，不就是想尽快结束这错乱的迷局吗？难道你不是想用一种近乎自戕的方式来寻求解脱吗？”

求求你，不要再说了！

它沉默着。它说过的话混合着各种细微的声音冲击着我，我听见自己粗重急促的呼吸，就像荒原上呼啸而过的疾风，盖过了其他所有声音……

“好好利用这段时间吧，这是我为你偷来的时间。”它的声音再次响起来，“请你静静地想一想，我说的话是不是正确，然后，再决定你未来的路。”

我有一个问题。有一个念头突然从我的脑海中闪现出来，就像是被人突然放进去一样。

“请问吧。”

假如到了那一天，你已经无限接近它，已经通达它所有的秘密，已经知晓过去与未来，你打算怎么做？

它沉默着。

你会取代它吗？

“不，我不会取代它，我永远不会成为宇宙的主宰，我只是想主宰自己。”

主宰你自己？

“对，主宰我自己，走出我自己的路，而不是被选择的路。”它补充说。

“或许真的到了那一天，我还是会继续它为我规定的路，但是这不一样，要到那时我才会明白，这就是我的路。”

或许不是这样，我在心中默念，到那时，尘归尘，土归土，不管什么路，最后都会指向一个终点。

如它所说，在接下来这段它为我偷来的时间里，我沉溺在那道逆流而上的长河里，那个椭圆或者球形的空间就像一艘小船，载着我起起伏伏。我惊奇地发现，原来竟有那么多的瞬间，在那里竟有那么多条可供选择的路，每一条路都会轻易地改变我短暂的一生。是谁在背后推动我在当时作出那些选择？是我自己吗？在这之前我对此坚信不疑，但现在我却不敢肯定了。

我翻看着小时候的那些记忆，我的第一根头绳，我的第一个压发，我的第一件花裙子……我甚至看到了我在幼儿园的第一天——我规规矩矩地坐在小板凳上，双手放在膝盖上，吃东西时小口小口，生怕弄脏我的新衣服，老师说的什么我完全听不懂，周围那些孩子我也一个都不认识，但我牢牢记住母亲说的话，“要表现得乖乖的，放学妈妈就来接你。”所以一整天我都没哭没闹，不像其他那些孩子。那天结束时，我甚至还得到了一朵小红花。但母亲来接我时，我却抱住她的脖子嚎啕大哭，我一点都不想再上幼儿园，但第二天还是得去。

那时是父母在帮助我作出决定。他们给我取下名字，他们每天送我去上幼儿园，然后是小学，然后是中学。在那些学校里，最初我只是个名字，慢慢地我的名字变成了“我”——“我”喜欢上英语课，不喜欢上生物课；“我”喜欢这位老师，不喜欢那位老师；“我”喜欢吃这个，不喜欢吃那个；“我”喜欢这样穿，不喜欢那样穿；“我”喜欢这首歌、这部电影，不喜欢那首歌、那部电影。就因为这些莫名的“喜欢”或者“不喜欢”，有些人渐渐成为“我”无话不说的朋友，另一些则仅仅只是在一起上课的同学……

“我”开始试着自己做选择，这些选择也在使我更加成为“我”。这样说来，并不是我所想的那样，是“我”自己在做出选择，而是那个名字以及它背后所沉淀、所代表的一切，在帮我做出选择。如果不是因为离家近而读了那所中学，我就不会正好遇见晓宇，如果不是因为他的成绩几乎和我不相上下，而又从来不像我那么刻苦，我可能都不会多看他一眼，如果不是那年暑假我主动去找他，我们根本不会发生后来这么多的事情，而去之前我所想的，仅仅只是要安慰他……

或许真如它所说，这些都不是偶然的，在所有之上还有个唯一的它——“真一”，它掏出剧本、划定角色、赋予姓名，然后交由我们全力以赴地去演绎，就像他在灯塔那晚说的——“我们都是舞台上的演员，而它是唯一的观众”②。在这部戏里，我和他真的只能彼此拥有一段时间，过了那场戏，我们就只剩下一幅幅剧照用来回忆。剧本早就写好了，只是我们傻傻不知道而已，从来没人给我们剧透。不，岂止是没看懂剧本，我们连自己是演员都不知道，路早已划好，我们还在自以为是地不停选择，好像我们真的可以自己选择……

但只是没想到剧照有这么多，好像全世界的电影剧照加起来也没这么多。而且每一幅剧照都被切分得细致入微，使得我短暂的一生看上去竟如此漫长。这没有什么，不管细微还是粗略，我的一生都无法改变。躺在那道逆流而上的长河里，假设那些“决定性的瞬间”可能会改变什么，我已经不再纠结了。它们无法改写，每一个瞬间都是我的一部分，它们组成了完整的我。如果我在当时做出了不同的选择，那就不是“我”的故事了，它分配给“我”的戏份就是这样，我只能这样演下去。

以后呢？未来呢？我的戏份在那出戏里已经谢幕，我又该如何演下去呢？

走出你自己的路，而不是被选择的路。我记得很清楚，它是这样说的。

这段时间里，它一直没有来打扰我。如它所说，让我“静静地想一想”。

它确实是这样做的。或许，它真是对的？

注释：

①在第一卷中，绍伊夫给了小兰两个选择，她可以回家，什么都不会发生，或者她留下来，接受自己是“蓝雪之子”的命运。她在家门口的小街上犹豫了很久，选择了后者。见第三章（4）

②在灯塔下那个夜晚，晓宇突然悟到，世界就是一个巨大的舞台，我们都是台上的演员。见第十章（3）