高考过去，度过浑浑噩噩的三月之期，就迎来了人们梦寐以求的大学生活。

刚进入大学，一切都是陌生和冰冷的。

再加上本人性格有些恶劣善变独特不合群，难免，虽然与新室友相处得不是特别糟糕，但也不是熟悉亲厚。

到如今问来，她们也会说当初的我看起来的确有那么些孤僻难处。

那是大一的一个周二，学期已经结束。

可学校搞了一个小学期，课虽是太少，却也不得不留下去上课。寝室的三人都不知什么缘由出去了，剩下我一个人。

有的女生非常悲催，恰恰，我是属于女生中比较悲催的那一类——有痛经。

痛经之痛，犹如全身烤制割裂，生不如死。一梦光明，一脚踏入地狱。

每一个月的那几天，都仿佛有种回炉重造的重生感。每次过了第一天，都会好上太多。

那日，刚好遇上第一天。中午时候便觉得不太对劲，果真，到了三点多之时，剧痛袭来，浑身颤抖麻木痉挛，使不上劲。

发软的同时，腹部痛得极是厉害，几乎是要了人命。

我自小就不是怕痛的那类人。不管从高台上摔下来，或是从山坡上滚下摔得背部满是伤痕种种，我都不会掉一滴眼泪。

只是，但凡遇上这，也是无可奈何。全身冒汗的同时，我也不争气地痛得掉了眼泪。

预感到不能去上七八节课的我，摸索着手机，耗着全身的气力给南宫瓘拨了个电话。

那边接通后，我皱着整张脸直接说，“你下午七八节有课吗？”

她一听我声音，便问，“没有啊。你声音咋了？”

我直接丢过去两句，“特殊时期。”那头传来她关切的话语，“喝了红糖水了吗？”

我无力地答了，“没有，在床上。我七八节有课，能帮我去代一下不？”

她毫不犹豫地答，“好啊！把教室发来。要不我过来为你服务服务？”

她与我住的不是一栋楼，往来需要半个小时左右。

我轻轻抚了抚小腹，又是一阵撕裂的疼痛袭来。

抿了抿这几分钟刚刚干涸起皮的嘴唇，我小声无力地回，“别来了，我马上下去弄。记得上课。不说了，我痛，挂了！”

身上一阵阵痛意接憧而至，我已经没了力气再拿稳手机。

她道，“好，一定去上。要记得赶紧上来喝点热水，再在床上好好躺着休息一下。

实在很痛，便叫我，我有止痛的药，马上送下来给你。”

我“嗯”了声，挂断电话。

给她发了教室信息，我便彻底失去精力。冷汗从我脸上，鼻间漫过，全身疼出的汗意让我十分不舒服。

我当时在想，下一辈子，当一个男人就好了。痛经的痛这点以让人生不如死，而生孩子，那痛却是更让人难以接受。

如此痛苦，女人要生生承受。

再长远地想，为男人生孩子，最后，他们还是要出轨，他们还是三心二意。

我便觉得，何必呢？女人也可以选择不要去承那种痛苦。

一个人过一生。

况且，男人并不会感受到女人为了爱情的结晶，是要付出多大的疼痛。更甚，有的男人还会家暴为自己生儿育女的妻子，不乏还有抛弃。

这诸多的努力，他们都看不到。

这些阴暗消极的想法，或许便是生在那样家庭环境里带出的恐惧使然。

也或者，也有很多人有此思想。社会在进步，人的思想，也该是进步朝前的，本没有争论。

痛的感觉随着天马行空，被开门声打断。

我微微睁开眼，又闭上，默默整理着心绪。多年来的经验告诉我，不能太将情绪外露。

痛苦只能由自己忍受，而不能分享。

门开了，一阵脚步声响起，我听到，她走向了我对床。

对面的女生是个北方妹子。

寝室四人，独独她是个外省学生，我想，来这么远的地方，她或许也是孤独的。

她是一个一米五左右的微胖女生，性格文静，长得十分白净，像会发光似的。

脸也是胖墩墩的，很是可爱。她拉小提琴拉得很棒，弹吉他也是自学成才，其他乐器也是稍有涉猎，算得上是有些音乐天赋的人了。

可我平时与她相处得不是特别亲热。准确来说，我与百分之九十九的人都这样。

我与她，只是偶尔问问闲话，甚至连闲话都很少说的那种，一般都是各做各的事。

我没能见到她的表情，隔着不透明的帘幕，怎么能看到另一个的模样呢？

我躺在床上经历生死磨难，满头大汗，也没有心情起身去倒一点热水喝了。

或者是说，已经没有那个能力了。我默默躺着，也不说话，无声流泪。

过了几分钟后，我突然听到她说，“檀涴，七八节有课，你醒了吗？”

按照常日作风，我也是在床上躺着的。只是4点半开始上课，如今说来也不早了。

许是怕我一个人睡过头。

我抹了抹眼角泪水，沙哑着声音答，“醒了！”

她听到我的声音，可能觉得有些怪异，便问了句，“你是不是感冒了？”

又是一阵剧痛，我抓紧了床单，咬着牙道，“没有，痛经。”

“哦！”她轻轻应了一声，便不说话了。不一会儿，我听到了她出门的声音。

心中落寞悲伤的同时，又是不争气地掉了一枕头的泪。

我就这样折磨了十多分钟的样子，又听到了开门声。

还是走向对床的声音。

一阵窸窸窣窣的声音响起，我不耐烦地皱紧了眉头。

一是因为剧痛，二则，我这人有一个怪癖，只要自己心情不好或者睡觉的时候，耳边若是有一点点的声音，我就会烦躁不安，甚至独自抓狂。

虽然我不会向别人诉说不满，但也是极为忍耐克制，怕自己，一不小心，又是得罪了别人，闹心了别人。

这不知是哪门子的习惯，我也理解不了。

什么时候开始的，我大概，已经忘记了。也或者，不想记起。

我擦了擦泪，觉得自己快死了。全身淌汗抽搐不说，还伴随着无边无际的干枯渴意。

如此折磨，却只有自己知道。

那声响大概持续了一分多钟，我忽然又听到她问，“檀涴，你的杯子是放在二层书柜这个吗？”

心里忽然有些诧异，她要杯子干什么？心思向来敏捷的我不仅有了猜测，可不愿承认。

我只是淡淡答，“嗯。”

洗漱台上有一阵水声响起，过了一分钟左右后，床下，她的声音传来，“檀涴，喝点热水吧！可能会好一些！”

我的眼睛一跳，用着毅力在旁边枕头上擦了一阵眼睛后，抖着手轻轻拉开床幔，她那张不笑，却又充满暖意的脸就这样浮于我的面前。

映入眼中的，还有那一杯冒着腾腾热气的枸杞姜糖水。

她用纸包着底部，还说，“小心烫！还是热的。”

腹间的痛减去了些许，我用着最艰难的姿势，用着最困难的动作，稳稳，在她手里接过那一杯水。

她小心地松手，直到判定我已经拿稳了才放开。

我忽然带着苍白的脸笑了，出自真心的，没有隔阂的，诚挚接受着她的好意，“谢谢！”

她无所谓地笑了笑，“没事，小事一桩。你还能去上课不？”

我摇了摇头，说，“我闺蜜代我去了。谢谢你！”

她还是笑笑。

我吹了吹杯中水，小小喝了一口。

我当着她的面拉下床幔，却同时说，“好了，你快去上课吧！不早了，不要去迟到！不然老师要收拾你。”

“好嘞！”

听到她这一答，我眼眶中的泪水早已奔腾而出。

我害怕别人看到我浮于表面的脆弱，我害怕别人看到我的软肋，知道我这人是多么的容易感动，多么容易多愁善感，而再有伤害我的心思。

我怕了。

所以，这床幔，必须合上。

我突然想起高二时，我和一个很好的朋友一起住。那天刚好是周六，又遇上了特殊时期。

我痛得在床上差点要打滚。

我们俩时不时搭着话，实际我已经忍到极致。

眼里时不时传来的黑晕，让我意识到我不能再忍下去了，便厚着脸皮，让她去在楼下给我买些红糖煮点热水喝。

那时可能由于身体的缘故，月经来的不是很准时，所以并没有备好东西。

她应声，才为我去买了来弄。如今想来，人的敏感体贴还是差了太多。

后来想明白，我那要好的朋友，没有痛经的经历，自然不懂这些应对之法。而这个室友，高中前已有过，所以，有了些经验。

我感动慨叹的不是她给我的这一杯红糖水，而是，她这个人的善良可靠。

嘴上，她不是一个能让人觉得十分要好的人，话也不多，可她所有默默做的事，又能让人生出，对她感恩掏心的冲动。

我喜欢这样的人。

后来，渐渐熟悉了解，我更觉得她这人不仅有才，人品这些压根没毛病。

大二，我们重新划分了寝室，没有住在了一起。

但是，许是我这人变了，不再像从前那般沉闷迂腐了，我们还是会时常聚聚，时常打闹。

我也渐渐发现，她这人吧，嘴上总是冒出一句句汉子般的话语，一开口，就是粗话满嘴飞。

之后我有说粗话的毛病，还是得从她身上寻根源。

她为人也是十分耿直，活脱脱就是一个北方女汉子的行为。

我们好不容易在茫茫人海中遇到彼此，又或许，因为从对方身上得到，我们曾经，有同样的遭遇和茫然徘徊，所以，我们更加珍视彼此。

因为别人对自己伤害太大，所以，我们不愿意太靠近别人，深怕更深的伤害。

像我们这种人，只会将自己全身长满肉刺，让想靠近我们的人，也赶紧速速离去。

其实，何尝，我们不是一个好人，一个充满善意却不敢告诉别人的胆小鬼。

可一旦了解，便知对方也是一个同道中人，一个相处着十分舒服温暖，不需那些尔虞我诈的人。

我们都是用真心待对方的人，所以，我们才能有共同的话语，我们才能，视对方为自己，不可多得的朋友。

真实，可靠，却又难得。

感谢她曾经给予我温暖光亮。我之所以没有彻底堕入黑暗，大抵，都是因为，在来的路上，依稀有几盏明灯，一直守护照亮我，一直给我指明方向。

这样，我才不至于，从此，一蹶不振，荒废余年，了此残生。

前行的路未必光明，过去的路未必黑暗。我从黑暗一路走来，终于遇到了我的光明。

他默默陪在我身旁，不论风雨，不论时间，他都会陪着我。

我想，生命中那些微小，不易察觉的温暖，也会给人带来意想不到的收获。

如果你面向阳光，怎么会触不到温暖呢？如果你心不死，怎么能见不到光明呢？

我想，会等到的，会见到的，会成功的。

你会是，自己的救赎。

上帝救不了你，你可以自救。

终有一日，我们会找到属于自己的温暖。