今天是母亲节，中午有事我不回去吃饭。昨晚七点多我送了一堆菜给妈妈，车停在家门口，妈妈在泡脚，佝偻着，坐在椅子上耷拉着头睡着了。我很心酸，妈妈累了，老了。拎着一袋子菜，此时外面有点冷，我一身运动装短裤短袖，刚刚打球结束。妈，我在淘菜菜上买的菜，西兰花荔浦芋头鲈鱼洋葱……天这么冷你穿这么点不冷吗？我压着心头的火，冷不冷我不知道？你咋就不问我吃饭没有？我又说小番茄……话没说完，买这个干嘛？我看着袋子里的水果油桃李子等，没有拿出来，直接说水果我带回去，这些菜你放冰箱，明天中午我不回来吃饭，说完我走了。想说出那句，妈妈母亲节快乐！好难！

我出生与70年代的苏北农村，家庭经济优越，父亲在供销社风生水起，母亲是个裁缝大师傅。母亲强势独立自主，聪明能干能吃苦会赚钱。外公早逝，她只上到四年级，但被迫离开校门的妈妈一直在学习，现在她会在智能手机上定香烟，会玩电脑。

父母的爱情婚姻几经周折，拗不过爷爷，他们最终成婚生女。妈妈承受了许多，因此我的体质生来就弱。可以想见大人们多么盼望一个男孩的到来能弥补裂痕，可惜我不是，妈妈结婚当月就怀孕了，生下我一个月，就上班去了，而我一直是爷爷奶奶陪伴我成长。不到三年，弟弟出生了。

物质缺乏的年代，我家什么都有。老妈说，我一直是听话的乖宝宝。我帮奶奶做力所能及的家务，带好弟弟，成绩优秀。表哥们告诉我，我是一个能歌善舞的小能豆。表面上的我是个无忧无虑的开朗的小女孩。

内心中的小小我，一直要求平等，要与弟弟相同的待遇。我总是告诉自己要超过弟弟。可是无论我怎样努力，妈妈会用言行告诉我“我不行，因为我是丫头”。妈妈一直嘲笑我个子不高小腿短粗像父亲（而弟弟像母亲）;过年前让我一个人打扫卫生，冰冷的水，一个人用水桶从楼下运动楼上，我想让弟弟一起做，妈妈说这是女孩的事：弟弟有干妈干爸，我也想要个干妈，妈妈说姑娘家没有干妈……虽然妈妈每年给我提供新衣新鞋，还有别人羡慕的钱，我的私房钱总是存在奶奶那里，而不是妈妈，即使妈妈有时也会自嘲。好的是妈妈在外赚钱，我与她相处不多。也许我就像现在的所谓留守儿童。朋友们不了解我，你咋记恨你妈呢？

我与妈妈的关系一直延续到我恋爱结婚，她嫌弃对方穷，坚决反对。可是我坚持了自己的选择。十八年后，我选择了离婚。从此母女关系走进了深渊，多少苦口婆心的话语，多少伤心的泪水，多少不甘心的举动，种种努力依然换来了分手。在老妈眼里，离婚是丢人，是大逆不道是闺女不听话……我会责问妈妈当年你反对是因为对方穷，而不是其他。要是当时你不反对，我也许会冷静选择，而不是逆反心里作祟。我多次跟妈妈说，如果我不离婚，我的唯一的出路是死。母女关系降到冰点。

可是我家父早逝，弟弟常年在外，妈妈独居，我也没有姐姐妹妹，我们母女之间就这样说不上好与不好。一晃几年过去了，我们都慢慢平静了，慢慢接受了一切，可我们依然保持着若即若离的关系。

母女关系，是世上存在的不求回报的关系，任你虐千遍也不厌倦的关系，对你掏心掏肺不求回报的关系，且行且珍惜吧!妈妈，对不起！我一定会好好生活的。百善孝为先！孝顺孝顺，顺要放第一位吧。我不孝也不顺。sorry!妈妈！

后来我知道我的心理问题，是童年成长不完美的代价，一个没有陪伴成长的母女，哎！原生家庭的伤痛需要医治。我问自己，让我自然而然说出那句妈妈我爱你，真的有那么难吗？我需要努力！