我的花被大姑姑踢到了马路边上——明明它并不占地方，大姑姑也不需要那块地方，她的货物最多摆出来一米多，更远的路边根本不是她日常使用的地方。那里连扫垃圾的人，都不会常占。

那些菊花还顶着淡黄的花簇，枝叶摇摆，泡沫箱里的秃被那一脚踢得有些飞出。箱子刚刚停稳在马路上，一辆装着矿石的大车，就倒车压在了那些菊花上。

骨断筋折。

枝叶淋漓。

花残粉碎。

泡沫箱子发出刺耳的声音，崩开了一道口子，泥土和残碎的花枝一起倾泻到马路上。

我的脑子跟随泡沫箱子和我的菊花一起粉碎了。

像有一道如闪电般雪亮的匕首，割开了我的心脏。我的心也像那些残碎的花枝一样，流出浓稠的血来，倾泻到地上。

我这一生，从未拥有过什么东西。

我深知自己是被母亲抛弃，父亲不愿收养，是个没家没业的人。

我曾在杂志上看过，完整的家庭如同玻璃球，一旦打碎，再也无法复原。我却想过，或许对于我的父母来说，他们早就找到另一半，重新补上了玻璃球。只是作为他们曾经爱的结晶的我，被关在了玻璃球外面。

正如我爹家永远敲不开的门，正如牤牤曾经求告也毫无回应的亲妈家。我被关在了幸福的门外。

可是我理解他们，我理解每个人都有追求幸福的自由和权利。

只是我这一生从未拥有过什么，我得到的是公公的虐打，是父母的漠视，是同学的排斥。就连最疼爱我的牤牤，也随时有可能会摆出不耐烦的表情，可能会对我的痛苦报以微笑漠视。

我珍视他们对我的任何一点一滴的好。

可是那些东西都不是我能确定拥有的，只是来源于他们不定时不定量的施舍。

我向路边老人家讨来的这几株菊花，才是我唯一确定拥有的东西。

它没有向我提过任何条件，连那位老人，都只是因为我几句话，尽管有些不舍，还是骄傲地把花分享给了我。

我不记得那位老人长什么样了，只记得这菊花在我手里开了两次，它尽情绽放明黄的希望，默默忍受虫咬，忍受霜寒。

可是它死了。

我倒在了地上。

看见天地旋转。

我眼泪像花被压烂的汁水一样溢满眼眶。

我站起来疯狂奔向那盆花，我想把它从车轮下抢回来。却被人拉住了手腕。

我哭喊着要抢回那盆花，发疯的模样把周围人吓得够呛。

我回头一看，拉住我的人竟然是牤牤。

我脑子一片空白——原来牤牤在这里？

大姑姑表情有些尴尬，但很快就被嫌弃和轻蔑取代，她颇为轻巧地说：“不就是一盆花吗？”

我的心脏剧烈跳动几下，像是有人掐住而骤缩。

何止是那盆花？

我又算得了什么东西呢？

只一瞬间，我的血液都凉了。呆站在原地，再也没了声息。

眼前有人影在晃动，牤牤看那辆车开走了，就把碎成一滩的花从马路上拖了回来。她扬起一个笑，对我说：“没事的，肯定还养得活。”

就算还养的活，也不是我的花了。

我知道我已经永远失去了它。

不是因为它死了，而是因为我不会再拥有它了。

我就这样木呆呆地跟着牤牤离开了这里，去往北路沙场。

牤牤把花重新安置在一个泡沫箱里，给它浇了水。残破的枝条盖在土壤上，当肥料。

后来深秋时节，它果然又长出几朵小花，只是比乒乓球还小些，颜色也不再明亮。有一日我回来，牤牤惊奇地告诉我，那花竟然开了几朵紫的。

我凑过去一看，果然稀奇，黄色的菊花不仅变小了，还开了紫色的出来。跟变异了似的。

我就像在看别人的花一样，欣赏夸赞了一番。

搬到北路沙场之后，我对生活的感受越来越淡，仿佛我跟世界隔开了什么，我看不清楚，也感受不到位。

我开始迟钝地活着，并且将精神寄托在各类小说故事身上。

学校外面有家书店，书册可以出租。我开始大量阅读里面的故事——虽然大多数都是言情，或者恐怖故事。

一开始我还挺高兴的，感觉言情小说很有意思。但是渐渐地我发现了，所有的言情小说，似乎套路都差不多。

不过几个月的时间，我已经发展到，只要看一眼前两页，就知道结局了。除了少数的佛子破戒流，还能稍微吸引下我，其他的小说我已经闭着眼就能数情节了。

什么童年失散流，什么恩人错认流，什么绝美万人迷，什么替嫁后悔流，什么将军夫人和那个瘸子，什么儒雅瞎子，什么扮猪吃虎，什么男扮女装，什么刺客夜潜……统统看腻歪了。

当然，经过十几年的发展，现在的我，只要看书名就知道过程和结果了。

发展到这种程度，言情小说对我来说，味同嚼蜡。

当然，咱也是沉迷过的人。

我记得对我吸引力最大的一本，是在网上看的。