送走了小兰，我陷入了深深的思考，我觉得自己小人之心了，我也把她当成了那种喜欢抢别人东西的坏女孩！

像小兰这种随性的性格，在我妈眼里就是不端庄，不正经，非要拿来分类的话就是坏女孩，我在妈妈从小的“恶语”教育中，早已偏离了自己的内心，努力向妈妈口中的“好女孩”靠近。

我经常觉得有两个自己，一个是小时候那个随性洒脱的野孩子，被强制压制在一个角落里，时不时会蹦出来捣乱一下。

一个在妈妈常年累月的“口诛笔伐”下，重新塑造出来的另一个自己，这个自己一直在按照妈妈的标准在调整，调整成他们眼里的“好女孩”。只有我自己知道，为了这个“好”，我过得有多难熬。

如果可以，我也想做个“坏女孩”，可以率性而为，可以叛逆，可以和自己爱的人一起，就算没有一个好结果，起码也真真切切释放过，轰轰烈烈地面对过 ，而不是藏着掖着，偷偷地爱了一场！

是的，对于初恋，我一直把他藏着掖着，没有让他现身。我一直以为，等我帮家里的债还清了，弟弟大学毕业了，我就可以放心地跟他“私奔”了。

我的那次逃跑，我把唯一的一张全家福装在了行李箱，以后想家人就拿出来看看，不怕忘了他们的样子。他到车站接我，他以为，我是为了他逃跑出来的，又感动又心疼。

后来大妹嫁给了那个相亲对象，就是我妹夫，她在中间调节，我和家人的关系也得到了缓和。我让他再等我三年，等我供弟弟读完大学，我就嫁给他。

可是，他没有给我机会！他说跟我在一起已经三年了，他忍下了所有委屈，一退再退，他妈妈也亲自过来跟我见过几次面了，跟他同年龄的也已经结婚了，他着急又害怕，怕再等三年，我还是放不下家里，那时候怎么办？

我说既然如此，我就不耽误你了，我也确实不敢给你肯定的答复，你比我更了解我，知道在我心里，亲情永远重于爱情！

他不知道，这段感情我夹在亲情和爱情中间，过得有多煎熬。如果非要现在做决定，那我们分手吧！

当他听到这个决定的时候，眼神如果可以杀人，他早已把我千刀万剐了！我把所有的好，都留给了家人，把所有的坏脾气，不讲理，统统都给了他！

我知道，我对不起他！我无以为报，只有以身相许，每次的缠绵，都是他在索取，我在补偿，他想要的不是补偿，是两个人用心的水乳交融。没有爱的性，是索然无味的，我们都厌倦了！

我们也不是没有爱，而是一个太爱，一个不敢爱，我们的爱没有在同一个频率上，那个点，就错过了。

如果，他愿意等我，结果会怎么样呢？这个答案，在他彻底离开我之后，用无数个想念他的日日夜夜得出了答案。

如果我们还在一起，他依然爱得委屈，我依然是爱得懦弱！如果当初，我们都勇敢一点，像小兰和成哥他们一样，手牵手一起面对，我们的结局就会不一样，我是不会认识那些相亲的人，更加不会认识阿风！

我一直觉得，是自己把他推开了，是自己把他弄丢了，其实，他又何尝不是把我弄丢了呢！如果他不轻易放开我的手，如果他像我一样宁缺毋滥，没有闪婚她人，我们不是没有可能。

从他投到那个温柔乡开始，我们就注定没有后来了，我这个人就是有这方面的洁癖，别人用过的东西，我嫌脏。

在我们分手两年后，他妹妹曾告诉我：“我哥还是爱着你的，他们两个感情并不好，整天打架吵架！”

我忍住内心的悸动，表情淡淡地：“那是他们的事！”

他妹妹问我：“你还愿意跟我哥在一起吗？我们全家人都希望你跟他好，她跟你在一起的时候，从来没有发过脾气，只有你能让他有好心情！”

我如梗在喉：“算了，如果要好当初就不分手了，分手了就不会再吃回头草！让他好好过日子吧，就算为了孩子！”

其实，我想说，如果他没有和别人有那种深入身体的交流行为，我是会接受他的，我接受不了沾了别人体液的身体，我觉得脏！虽然自己在别人眼里也脏！

其实，我最接受不了的是，他明知道那个她跟别人早已有了性生活，他还是跟她一起来恶心我！也许也就是我们本质上不同。

我也从心里打定主意，不管以后别人问不问及这个问题，我都一律否认。

我不是有处男情结，我是不能忍受跟别人分享如此私密的东西。在我之前，他睡过多少人我无所谓，但是在我之后，有过一次我都无法原谅！

阿风跟多少人有过这种肌肤之亲，从他身上我已经找到答案！那又怎么样，以前我不认识他！

后来我发现，精神和肉体都不能有半点出轨的行为！无论哪一点，我都无法接受和原谅！