吃完饭后老雕夫妇还提议去KTV唱歌，众同学也都举双手赞成，一致叫好。

我不出声。陈老五看见我不表态，就问我去不去。我说我就不去了，肚子不舒服。

老雕问什么情况？我说女生说肚子疼，你还不懂吗？

老雕听了，哦了一声，说我知道了。那准你请假。

我今晚真的没心情陪着同学们继续下一个节目了，说是唱歌，实际上也是去不停地互相灌酒，把大家都喝得头昏眼花了，然后唱些情歌，以为唱出心声，就尽了兴，就显得大方够义气。其实，真感情，哪里是几首歌就能表达的，真感情没有那么肤浅。

不知道为什么，我一将陈老五和文初武这些人跟张抱石比起来，就觉得他们差距不是一点点。

这种比较心理说白了就是我还忘不了张抱石，还是没走出失恋带来的痛苦。

算失恋吗？起码算准失恋了吧。反正感情都淡下去了，像一盆原先烧得通红的炭火，渐渐熄灭冷却，还不算失恋吗？星星之火可以燎原的可能几乎为零。

吃过晚饭，同学们去了唱歌。

我告辞回家。我正处于情绪低落期，不想借酒消愁，那样更伤身。

我以为我回到家，情绪会比较稳定，可是洗了澡，我还是控制不住自己，万般心绪一下子涌上心头，我想给张抱石发信息，最终还是没有发，而是用方格稿纸，写下自己的内心感受。

“抱石：

我真想删除了你的一切。

我想把一个自己特别爱的男人放下来，因为太爱你了，是见面都会怦然心动的爱，因为太爱，所以也最怕来自你的伤害。

我觉得你出类拔萃，让我望尘莫及。现在我不清楚你天天忙些啥，是不是又跟何雨蝶在缠绵，还是忙着其他，我不想发信息给你，却还希望收到你的信息。

本来我睡得很深的，可是为了你，我开着手机当铃声响，一个晚上要醒几次，就想看看有没有你的信息，很多天过去了，我发现真的没有我要等结果。

我不知道这算不算思念到了极致，这种状态我也不知道要熬多久才过去，睡眠质量很差，就是很喜欢你，入了心，却没有结果。所以心很痛。

我不喜欢的人，我忌讳的人，你却跟她走这么近，跟她发生了我最不愿看到的肢体接触。我能不患得患失吗，我也想成长自己，变成你青睐的对象，但现在看来，我觉得总是自己自作多情，我一个人积极主动，入心坎。

我没有主动联系你，所以你真的不联系我了。

我本来不想纠缠，光是想着你，我的心就会让我想联系你，没办法。现在我只能将感情诉诸笔端了。

不是我离不开你，而是你给我的东西让我舍不得放手，我贪恋你的气质和才华，也贪恋你的肉体。

我知道你不需要我了吧。我们不需要互相黑，也不需要互相删，就这样静静地躺在各自的通讯录里。

我们未来的关系就这样了。接下来的日子里，如果你不打电话给我，我也不会再主动打电话给你了。毕竟我曾经深爱过你。

如果你给我发信息，我可能会给你回电话，但是我已经不抱任何期望了，因为你是第一个让我改变自己的人，甚至是我毫无愧色地去贴近的人。但最后，你让我输了。

合适的两个人，如果不在乎，就会渐渐形同陌路。感情再深，也会慢慢淡去。长期被冷落，已经习惯了，真的不需要了。

下雨天，影子都会离我而去，何况人心。

你的出现教会了我如何去爱你，然后转身离开。人生最悲哀的不是得不到，而是得到了又被夺走。

我很喜欢你，但对你的爱只能到此为止。不是我不爱了，而是我很爱却买不起……

我不确定要多久才能忘记你，也不能保证我会忘记你。也许我这辈子都不会忘记你。也许我们以后不会再有交集了。

也许有一天，我会放下自己的勉强和坚持，带着这份遗憾开始新的生活，但我不会像爱你一样爱别人，因为你教会了我要给爱留有余地。

如果以后朋友们再提起你，我会说这个男生曾经是我的，可惜没有走到最后。

其实有的人拥有就够了，也许最后会有遗憾。但我还是要感谢你曾经爱过我，出现在我的生命中。有些人只是用它来怀念。你将来会是别人的丈夫，别人孩子的父亲，但你永远是我的男孩，永远是我的青春。我记得你对我说的一切，因为你忘记了……

有时候真的很想问你会不会在某个时刻想起我，偶尔。现在，我不能说我有多爱你，但这种对你的爱，是不能给第二个男孩的。

以后，也许我会遇到了比你好的人，可惜你走的时候把我所有的美好都带走了。即使我们最后没有在一起，我还是希望你好好的，你会成功，你不是有意在华东五市发展吗，你的目光看向了那里，你会在我看不到的地方发光！

我们这一路走来真的很不容易，我们经历了太多风雨。希望以后的我们会更好，我真的很爱你，很依赖你，很想和你有很长很长的未来，很想把所有好的东西都给你，很想肆无忌惮地爱你，很想每天都跟你在一起，很想你生病需要我的时候我都陪在你身边，很想每天都有你大大的拥抱，很想你不开心的时候，我都可以在你身边安慰你哄你。我很想每天都能亲耳听到你的早安晚安和梦里见。

但是，这一切，几乎不再可能了。你是我最喜欢吃的一颗糖，现在被别的女人含在嘴里，我实在接受不了。

记得我，一个那么喜欢你的女孩。希望你能慢慢忘记我，我也能慢慢忘记你。”

这是一次情感的宣泄，我写得语无伦次，颠三倒四，却是真情表白，等写完这些文字，才发现已经写了满满6页稿纸了，自己的心情似乎也好了许多。

这伤心的文案，原本就不计划寄出，不希望张抱石看到。我写完后，把它夹进笔记本里不想让人看到。我想尘封它。

我怕将来看到这些文字，想起曾经的爱，仍会动容落泪。