有人撕扯着的侥幸心理，终究抵不过断代记忆的缺憾事实。如果不是有人嫌起早贪黑于来回奔波 ，那么也就不会有这麻烦……

就在这除夕之夜，有的人家根据风俗习惯接回来财神，给家里的先祖叩拜礼毕。一家人在一起吃过包有铜钱硬币的饺子 ，就要按照在头天过午一起去村外的祖坟茔地上坟的时候说好了的，这个时候家里的成年男丁就要准备动身！提前做好出发准备，好能早些去早些时候赶回来。这些人还要给自己这家门儿上上了岁数五福里外的老人长辈尊长他们挨家挨户过去拜年。

就这样过了一年又一年……后来，就有人嫌老是这样跑来跑去的忒麻烦：去了（那里的专门开辟出来了的供养家影影房。这样的房子一般总是比较豪华讲究，以表示给予先祖的尊敬）早了人家还没有开门儿，去晚了那里早就已经锁上了门……

于是，就在有那么一年的正月初一，有人偷偷摸摸拱进供桌底下偷偷抄写着宗谱名讳……再后来等不及了！他们便趁着人多忙乱仓促中，也是一时心急直接撕扯下来一截偷偷摸摸地藏掖着拿了回来……从第二年开始，也就再也不用跑那么远的道儿了！

话再说了回来，听我的绳儿妈妈说：那年的一九六一年初冬的那场大火，几乎烧掉了祖传的全部茅草屋。父亲那年也就二十七岁，母亲绳儿妈妈正是三十岁。远在山东老家的爷爷奶奶成天在家疯疯癫癫，家里委托帮着照看他们的邻身百家他们的负担也就更重了！

这样的不幸或在遭遇负面情绪影响，自然也就传染给了父母他们还很是稚嫩地肩膀上。那些年，我的家里的大太爷、三太爷（写到这里有人看到了我的写作文稿，他对我说：你这么写不对！太爷爷太奶奶一般是太祖父太祖母离着咱还远哩！就你写的这种关系应该是“老爷爷老奶奶”这是咱这里的叫法，或者是老爷爷老奶奶老老爷爷老老奶奶。你的大太爷、三太爷应该改成曾祖父大老爷爷和三老爷爷。“每上一辈儿就多加一个老字儿吗？”我提出来自己的疑问，“也可以这么说！不过你是写书的应该多查查相关资料，还是以书面语为重点，还可以标识俗称老百姓的叫法。这样还可以普及一下称呼关系的知识。你是写书的是在传播知识，可不能任性随心所欲胡说八道……”听了他的话我也是颇受启发，要不怎么说反馈的重要性：反馈就像是一面镜子帮助自己看到不容易发现的败笔失误并能得到及时纠正止损！）相继离世。详情另行叙述。由于众所周知的原因，日子过得也就可想而知！

此时此刻村子里面的父老乡亲虽然也是在艰难度日“过艰年”。看见我家这么可怜，还是忍饥挨饿纷纷出钱出力帮助我家垒砌院墙盖起来了自己能进去住的房子。

直到现在，我的母亲绳儿妈妈仍还不时嘱咐我：要紧别忘了咱这些邻身百家的好处！那个时候谁的家里的日子过得也挺艰难也都不好过！从一九五八年的“大跃进”到一九六二年那些年的还有三年自然灾害，说起“过艰年”来，恁自己还以为是在说瞎话儿讲古典……听我的母亲绳儿妈妈说：唉……那个时候帮咱盖屋的，也没动过咱家的一副碗筷，等你以后日子过得好了要紧别忘了人家……现在自己唯一能做到的就是在每年的正月初一早上跟着挨家挨户去走走拜年……

这几年我自己一个人自从初中肄业就常年出门在外，后来有了机会参加高等教育自学考试汉语言文学专业的学习。如今自己一个人也算是小有学问的人了！出门在外偶尔也会遇见村子里的邻身百家家里的熟人，都在这外边，彼此却比较难以相认 ！有待对方确认才过去叙叙旧……

匆匆的一面，好久费了好些时候！我们彼此这才确认，认出来相互叫着对方的乳名。提前说好了过年的时候回家，还没有来得及拉拉勾！我们彼此便又分别奔赴踏上了谋生就业打工求学之路。如今就是连坐在一块儿好好说话的机会都少了！不是我回来了，对方还没回来！就是对方来家了，我自己一个人仍还在那外边……

个人忙活个人的，都有自己一个人的事情还要去做好！立足于某驻地这地方，就在这样的彼此竞争的社会里。我自己一个人仍不忘嘱托寻觅着感恩反哺的机会，不离不弃，滴水之恩当涌泉相报。更何况我自己一个人还有如此重要难过的，而又与众不同的经历呢？

家影族谱·青春的最后祭奠（四）

到绳儿妈妈讲给我听的，给我讲的故事唱的歌谣越来越熟！讲的过往越来越少了的时候，就又开始了她老人家的絮叨……唠唠叨叨喋喋不休，看着落在我这身上的目光 ，就像是早些年的那手电筒照出来得光柱！她老人家仿佛看到了在我这身上的一个支撑点。把她老人家的心事好寄托在我的身上，这个时候的我仍还偏偏不理解！

我不耐烦绳儿妈妈的喋喋不休的意思所有透露出来的隐患苦闷，也只有等自己一个人出门在外的时间长了！这才想起回溯体会那曾颇有造诣的念叨……只是由于多年自己一个人，有的时候出门在外！这心里空虚寂寞冷，羡慕嫉妒恨囊括难受了的时候回归见到了自己的母亲绳儿妈妈。这才有了一种本能亲近感！这些足以满足了她老人家，难得还能安心听她断断续续又絮叨了两三个小时。在这期间，手忙脚乱的我的母亲绳儿妈妈仍还忙活着这家里的营生。

自己一个人回来了的第二天，便坐不住了！起床洗漱就在这绳儿妈妈正在往那灶孔里絮头一把烧草的时候，刚要开始这一天新的絮叨的时候 ，我早就已经打算好了准备出去找这村子里面的小伙伴儿玩儿去！撇下了身后那一声无奈却又很是压抑着的叹息：又不吃饭就出去？

等我自己玩儿得尽兴，心满意足地回来了！那饭桌仍还摆放在这正间灶台旁。父亲他自己一个人吃过了，也是又自己一个人出去干什么去了的时候！有的时候绳儿妈妈呆坐在饭桌前手支撑着下巴，“使越来越沉重地心事以不至于砸向桌面……”

就在我有的时候，在这家里待得时间长了！自己一个人偶尔表现出来了的不耐烦厌恶的时候，她歇斯底里却又想极力压抑着自己的声音。这个时候她是怕让邻居听到，笑话咱丢人！自己却又不得不说，现在我看到的是绳儿妈妈她那逐渐稀疏灰白色的头发有些蓬乱，苍老而又刻满岁月皱纹的脸褪去了曾经的红润，佝偻着身子不停地进出这灶孔正间……不住的絮叨，不住的叹息！

我在这时间突然意识到了，现在还是我的黄金时间，却也是她老人家的晚年时光！我的来日方长，而我的母亲绳儿妈妈正在一步一步走向永别，用她老人家自己的话说也说不定是在哪一天的晚上或者是早上……

这还是我那熟悉地母亲绳儿妈妈吗？这时候，我才清醒过来冥冥之中有“第三只眼”就在这众目睽睽之下观看洞察我的一言一行！与此同时，也在剥蚀我的矫饰。

那种正在有好感地年龄、彼此相仿年纪的异性面前才肯付出得最佳状态表现！却在自己人和熟悉的人的面前 ，疏忽了自己的表达……还仅仅只是为了博得其一份比较陌生的好印象，能索取回报的不一定有。自己仍在顽固地慷慨，面对自己、对自己曾有养育之恩！就不一定能对其就有回报的亲人面前，自己一个人却又显得那么吝啬。

我仿佛又回到了自己的童年，每当自己一个人的要求达不到就用语言苛刻讥讽挖苦自己所敬爱地亲人这位绳儿妈妈。过后等自己一个人的心情稍微好点，就又总是觉得心里难受……便一个人偷偷摸摸地找到了一个没有人注意的地方，勉强挤掉几滴眼泪。然后就信誓旦旦反省和下了决心！等三分钟热度过后，自己一个人就又开始任性起来！而现在那种偷偷摸摸挤掉眼泪的感觉难得恢复强烈，如今的伤感却又恢复了！那还只是对自己一个人晚年生活的担忧、忏悔、赎罪……而不是偶尔冲突时候的那样还有琐碎地来日方长的侥幸！

这种忏悔是具体的沉重的！这也是自己一个人与老年人比较长期接触，比较多的缘故吧？潜移默化的影响，感染了自己一个人的思维言行举止。既然是把褪去了鲜活的曾经新生活力的群体逐渐失能的日积月累不可避免地负面情绪展现出来就要面对：他人有他人的鲜活活力，我也有属于自己的稳健佛系。

如果有那么一天，我的母亲绳儿妈妈她老人家突然离世！到时候就是想为回报，却再也没有机会了！就是想诉说给活着的人听，对于她老人家来说又有什么意义呢？

我的母亲绳儿妈妈她老人家的这大半生，刚刚出生不久就过早地扮演着指腹为婚现今又到二十多年后才属于自己的角色。成了人家的媳妇儿孩子的母亲。由于自己家境已经窘迫就在那个时候，同龄人有人还在自己的亲娘老子面前撒娇的时候。她进了这许家的门和刚满十五岁的父亲支撑起来这个家。比我的父亲大三岁，那个时候的她也还是一个刚刚成年的孩子啊！

都说穷人的孩子早当家，从那个时候起就开始学着操持家务维护这个家。如今已经过了大半个世纪还要多！等到了她老人家刚刚意识到，自己的也是还有好时候的时候，已是时过境迁物是人非了！就这样疏淡了自己一个人的向往梦想，疏远了这个世纪。她老人家自己也就只能怀怀旧，回想一下某些值得怀念的感觉……就在有了闲散机会说出她自己感受的时候，我却不顾这家里的情景只顾外出频频和女友约会……正在挥霍享受着自己一个人的大好时光……

有一天我和女友在外边疯够了，就这样一直在潇洒透支着自己的岁月。除了还没有支取结婚之后的有些细节东西，也是尽可能把婚前的这段日子给过得经营好！彼此打发得很是充足，看到我俩欢喜模样绳儿妈妈她老人家也陪着我们，迎合着和谐气氛她是那样的小心翼翼主动跟年轻人聊天……

还有一天，我和女友约会回来。那次女友没有跟着我一块儿回来，一进门儿就看见绳儿妈妈她一个人正躺在炕上，在睡梦中喃喃呓语：“小兔子乖乖，把门开开……”“宝宝快睡觉，噢……宝宝睡着了……”外边的那鲜活活力与家里的苍老环境不由得形成了巨大反差！我强忍泪水找到了一件衣服搭盖在她老人家的身上，“哎呦！俺的娘哩……”她翻了个身，我怕惊扰了睡梦便静悄悄地退了出来！

望着天井里的夜空中的那一轮净月，都说穷人的孩子早当家，可是我将近三十了仍还只顾在外玩耍……