六．

君是我的前夫——生前的丈夫, 我以为他会用十年的时间来忘记我，因为他对我真的很好，虽然没有天崩地裂的爱过, 但有细水长流的感情在岁月里边沉淀。

我活着的时候, 他最讨厌我讲生前身后的话题, 这个人啊, 不知道“昔日戏言身后事, 如今都到眼前来”，不知道“蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发。”一如我不了解他为什么会爱上我, 虽然我一直否认他的那种感情也是爱。

我死的时候他哭的象个女人，我一向不认为男人流泪就是重感情的, 但他哭得让我心痛。

当时我想他虽然不至于一生一世的记得我, 起码要十年以后才可以忘了我吧。这么想的时候, 我觉得很愧疚。

现在看来，好像不用那么久了, 他有了新的女朋友。一个不用让他那么痛苦又不知所措的女孩子，他们在一起时很亲密又很快乐，不象和我相对时无所适从。

如果我嫁给他还算幸福的话，他娶了我，绝对是个错误。

不幸中的万幸, 我将这个错误提早结束了。他母亲在我头七的时候, 长长的舒了一口气说, 我们一家人终于可以吃个团圆饭了, 那神情, 好像有我在的时候，耽搁了他们一家人团圆。君还和他母亲还惊天动地的吵了一场。

我走的时候, 他哭的很伤心，可我当时为什么要笑，而且笑得那么冷漠。

嗨！

浊酒难消眉上愁，又积旧恨满心头。

荒芜庭院无声色，贫贱夫妻万事休。

七、

云觉得我的一生有三大遗憾：没有真正地谈过恋爱，哪怕一次；没有象正常人那样居家过日子，哪怕一个月；没有生下一孩子，不论男女。

许也觉得我一生有三大遗憾：没有完成最重要的一部小说，我答应为纪念我们的友情会写完的；没有见到一篇刊登出来的文章，哪怕是一首五言绝句；没有去海边夜宿听涛，我们相约在三十岁的时候一定要去的。

我七拼八凑，也觉得自己一生有三大遗憾：向父母妥协而出嫁，我是一个用一生相殉梦想的人，不该把别人也搅进我辛涩的梦想里边，这是我最不该的退让，最大的遗憾；没有买到一套影印本的全唐诗，准备买书的钱被迫随了一份心不甘情不愿的人情，后来就没见到那么好的版本；没有写几首绝命诗，那时节我心中明明白白，有千言万语却懒怠得万念俱灰，眼巴巴地咽下最后一口气，哎，还自命不凡了一辈子呢，丢人啊。

八、

知我者谓我何忧？不知我者谓我何求？

我一直喜欢这句话。因为身边有咫尺天涯的朋友，有了这样的朋友，便不再怀疑上天对人是否公正了，如果有上天这么个东西存在的话。我的背囊里塞满了病痛、贫困和梦想，若无几个心有灵犀的朋友，漫漫人生路可怎么走下去？

现在的我只是有些心痛，因为许还形只影单地生活在异地他乡，虽然在别人眼里她拥有了不错的物质生活，可她仍然是个女人，一个象她那样有气度又聪明优秀的女子，应该有个优秀的男人去疼去宠爱的，她不该一个人生活，一间房，四堵墙，书、音乐，别无他物。

许按照一条正正经经的路，气定神闲的走下来，大学、工作，锦衣光鲜，风采照人，但她的得失也只有自己知道，让人看见的总是春风得意的那一面。我呢？过早奔波在尘世间，做着朝不保夕的工作，心中强撑着一个梦想，义无返顾地向其飞奔。

曾经我们合写过一个故事，写到后来，发现自己写的太幼稚天真，然后把它放下重写。从初中开始改，到许上了大学时，那个故事改了四遍，总在半途就中断了。

我们和故事里的人一起成长成熟着，不断摒弃不断更新，不变的只是当初的心。

许掉进忙碌的工作里，我有一大把时间，所以这个未完的故事由我来写。不知道为什么，还是写到一半了，又把以前的统统推翻了。是否因为我害怕这个故事的结局会让我看清楚现实？好像我们把自己写进故事里了，故事的结局很凄凉，那是我们的谶语吧？我答应许在临死之前一定写完，我虽不是大丈夫，也一诺千金。

可这次，我没兑现自己的诺言，未完的残缺，剩下了遗憾。而许的承诺是否实现，我不敢确定。我动摇了自己的判断，在生前，我认定自己会在四十岁的时候死去，在一个秋雨缠绵的夜里。

可是时间提前了整整十二年，场景也变了，我还有那么多事情没有做，很多故事写到一半。就算许把我的故事写完，但是我人都去了，补上续完有什么意义吗？

三个春秋过去，每次清明，许仍旧茕然一身地看我，静穆地放下一束凄白的花，沉痛的呼吸，没有泪水，在我们的友情里忽略了泪水。

哭的人并不一定要流泪的。

那天看着我僵硬的身体躺在木板上，满屋戚戚哀泣。许只是静穆地站着，满目苍凉，我清楚地听见她的心，怦然裂出一道深深的伤口。

我们是那种朋友，就是一辈子只见一面，两颗心也贴得很近，不需要说什么，凝视着微笑就可以。

海内存知己，天涯若比邻。

九、

我有过一个孩子，但我放弃了。放得心如刀割，身体的疼痛和心中的酸楚相比，如一粟掷入沧海。

看着模糊的那点血肉，我开始崩溃，梦在坍塌，心在破碎，多年来死撑的坚强顷刻就分崩离析，在天与地之间，在灵与肉之间，灰飞烟灭。

我要不起。

我想了一个月后，终于承认自己要不起。如果我给予了他生命，又让他活得痛苦又没有希望，何苦让他出生？我连自己也喂不饱，现在年轻，我还找到勉强维持温饱的工作。

管它做什么，只要钱赚的干净。可我这种临时工，在这个天高皇帝远的地方，没有积蓄，没有养老保险，我的明天我的晚年我从来不敢去想。我亲历了贫苦落魄的过程，又怎么忍心让他再重蹈覆辙?

君和我结婚后，谁也没有添一件新衣裳。

两个人怎么苦还无所谓，我还可以心安理得的觉得精神上的丰富能够平衡物质上的匮乏，可我不能让我的孩子在匮乏的物质生活中去丰富精神，不能让他象我一样，可以考上大学却因为家里无力攻读而放下学业，眼睁睁看着同窗的学友快快乐乐的背起远行的行囊，踏上远方的列车。

我没有为他挣很多钱的能力，学过马哲的我很清楚，物质先于精神存在的，是第一性的。

我的孩子要受最好的教育，要有快乐的童年，在我没有能力为他做这些时，我就不拥有做母亲的资格，母亲要对孩子的快乐和尊严负责。

打掉孩子的时候，我哭的肝肠寸断，不时因为疼痛，而是我在血腥前低下了头。

经济上的拮据会让人丧失很多东西，骄傲、尊严、勇气还有幸福的权利，这以前我一直不愿承认。

尽管我一直让它逼得万分狼狈，但我可以穿着底下有洞的鞋招摇过市；可以一年四季套着一身看不出本色的仔装东游西逛；可以不在乎任何人的蜚短流长和嘲笑轻蔑，可是我不能够让我的孩子就这么仓促地步入红尘，在我没有为他铺好一条有阳光和鲜花的路之前，我拒绝他来临。

站在冰冷而易碎的镜子面前，我讨厌自己落拓苍白的脸，讨厌自己锐利冰冷的眼睛，我讨厌我自己，带着诅咒的，几欲崩溃。

十

阳光，一点点渗进泥土，我闻到了阳光的味道，带着栀子花香，是春天了!

我在泥土之下，漫长无期地煎熬，等到最后一个人忘记我，我便自己忘记了自己，不再醒来。

可是，我没有这个机会。

纵然许和云会忘记我，父母也不可能忘记我的。我是他们心中永远溃烂而疼痛的伤口，终其一生，无法愈合。

夫妻是缘，有善缘有孽缘，儿女是债，有讨债有还债。

我是讨债的，但不记得父母是哪生哪世亏欠了我，

反而是我今生欠了他们的，要几生几世才能偿还得清？

清明的时候，苍老的父母相扶而来，抱着冰冷的墓碑，老泪纵横，他们只是埋怨自己，从来没有抱怨过我一句。我宁可给他们一把刀，把我砍成齑粉，来减轻我深深的罪恶感，否则永世难得心安。

他们的头发蓬乱如草，他们的眼睛浑浊如泥，已经天人永隔的我，隔着潮湿阴冷的泥土，无法抚摸他们的发，无法劝慰他们的心，我这个女儿，他们白白地养了一场。

满心愧疚与罪恶的我，在夕阳泣血、归鸦投林的黄昏，辗转反侧，无法入眠，我真的想把自己再次杀死，无知无觉后就没有了疼痛，哪怕永远囚于沉沉的暗夜，永远没有再生的可能。